En vrac

VRP
Vers cinq heures, après avoir roulé une bonne partie de la nuit, un VRP
s'est garé dans un sentier forestier pour dormir un peu ... Tout à coup,
il est réveillé par un homme qui frappe sur son pare-brise.
Il baisse sa vitre :
- "Bonjour. Qu'est-ce qu'il y a ? Que voulez-vous ?"
- "Vous avez l'heure ?"
- "Six heures. Il est six heures ... ", répond le VRP, après avoir jeté
un coup d'oeil sur sa montre.
- "Merci ..."
Et l'homme repart comme il était venu : en courant.
Le voyageur de commerce se rendort ... Le temps que la même scène se
reproduise avec un autre jogger : six heures et quart !
Pour éviter un nouveau dérangement, le VRP prend un bout de papier sur
lequel il écrit en gros caractères 'Je ne sais pas l'heure qu'il est.'
puis il le colle sur le pare-brise.
Et il se rendort tranquille.
Peu de temps après, il est réveillé par un homme qui frappe sur son
pare-brise. Il baisse sa vitre :
- "Bonjour. Qu'est-ce qu'il y a ? Que voulez-vous ?"
- "Il est six heures et demie, Monsieur !"

Toilettes en or

Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui les lui indique 
 - au fond, à gauche puis à droite. 
Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des toilettes en OR! 
Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet... 
Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des toilettes en or en lui
précisant où se trouve le café. 
Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier.
Arrive devant le barman il demande : 
- Où sont vos toilettes en or? 
Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar : 
- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax.

Un ancien soldat allemand de la deuxième guerre mondiale revient dans un
village français ou il était affecté. Il rentre dans un bar, et engage la
conversation avec la table voisine.
"- Ach ! La kerre, kross malheur cette kerre. J'étais stazionné ici pentant la
seconde kerre montiale."
Et à la table d'à côté, il y a un vieux sourd comme un pot, avec un jeune...
"- Qu'est-ce qu'il dit ?" Fait le vieux.
Il dit que la seconde guerre mondiale était un malheur, rétorque le jeune.
"- Ja, mais fotre fillage est magnifique. Je le connaissais très pien.
- Comment ? Fait le vieux."
Il dit qu'il connaît bien le village, il y était...
"- Mais alors, fait le vieux, il connaît sûrement Pierrette Dupuis ?
- Ach, ja ! Pierrette Dupuis, ja... Un frai folcan, cette femme. Ich habe un
exzellent soufenir.
- Quoi ?" Fait le vieux.
- Il dit qu'il connaît bien Maman, Papa !!!


Fromage où dessert ?
Si seulement ce serveur pouvait se taire ?
- Bonsoir dit le maître d'hôtel, une table pour quatre ?
- Oui s'il vous plaît.
- Fumeur ou non-fumeur ?
- Fumeur.
- Préférez vous dîner à l'intérieur où en terrasse ?
- A l'intérieur se sera parfait.
- Très bien dit il
- Aimeriez-vous être placé dans la grande salle ou dans le solarium ?
- Euh, voyons...
- Je puis vous donner une table dans le solarium avec une vue superbe.
- D'accord pour le solarium.
- Préférez-vous : la vue sur le golf, le coucher du soleil sur le lac ou le magnifique panorama sur les montagnes ?
- Ce que vous nous conseillez ai-je répondu.
A son tour de prendre une décision, je me suis dit.
- Il nous a placé près d'une fenêtre qui donnait sur le golf, le lac où la montagne impossible de savoir; Il faisait nuit dehors. Puis un garçon tiré a quatre épingles s'est présenté à notre table.
- Bonsoir; je m'appelle Paul. dit il.
- C'est moi qui m'occuperai de vous ce soir. Aimeriez vous réfléchir encore quelque secondes avant de passer commande ?
- Non ai-je répondu, je prendrais juste le filet de boeuf avec une pomme de terre au four.
- Soupe ou salade ?
- Salade
- Quelle salade? Nous avons salade verte, cours de palmiers ou très bonne salade de crevettes sur lit d'endives.
- Une simple salade verte.
- Comme vous voudrez, monsieur, et l'assaisonnement ?
Il n'était pas question que je prenne une décision de plus.
- Ce que vous avez ira très bien.
- Nous avons une sauce à la crème de la vinaigrette, de la sauce cocktail, moutarde, barbecue...
- Donnez moi n'importe laquelle. Faites moi la surprise.
- La sauce à la crème est notre spécialité. Cela vous ira monsieur ?
- Mais, mais oui !!! Ai-je dit d'un ton cassant; toutes ces politesses commençaient à bien faire.
- Et votre pomme de terre au four,
je le sentais venir...
- Je veux simplement une pomme de terre au four nature. Vous avez compris, sans rien dessus.
- Pas de beurre ni crème fraîche ?
- Non
- De la ciboulette ?
- NOOON, VOUS COMPRENEZ CE QUE JE VOUS DIS ? Ai-je répondu en haussant le ton. Je ne veux absolument rien dessus, apportez-moi juste une pomme de terre au four nature avec un steak.
- Vous préférez le steak signant, à point, bien cuit ? A moins que vous n'aimiez bleue ?
- Écoutez mon vieux, vous commencez à me chauffer les oreilles.
- A ce propos monsieur, désirez vous du chou a la vapeur; des épinards ont la crème des courgettes braisées des carottes vichy
S'en était trop. Jetant ma serviette par terre, je me suis levé.
- Et si on allait régler ça entre homme ai-je lancé au nez de l'insolent.
- Bien monsieur, préférez-vous le parking, l'allée derrière la terrasse ou la rue devant le restaurant ?
- Je préfère rester ici lui dis-je en lui mettant un coup de poing mais il l'a esquivé avant de riposter d'un crochet du gauche que j'ai reçu juste en dessous de l'œil c'était la première fois de la soirée qu'il ne me laissa pas le choix a moitié évanoui, je me suis écroulé sur une chaise tandis que le patron accouru aussitôt passait un savon au fameux Paul. J'ai sentit qu'on dénouait ma cravate et qu'on déboutonnait le col de ma chemise, des mains me tapotaient le visage. En reprenant mes esprits j'ai vu le maître d'hôtel penché vers moi l'air inquiet il m'a présenté ses excuses et me proposa de m'offrir un verre, d'appeler un médecin et tout ce que je voulais.
- Non ai-je répondu, ça ira, donnez-moi juste un verre d'eau.
- Très bien, monsieur tout de suite, préférez-vous de l'eau plate, de l'eau gazeuse un soda une rondelle de citron vert...

Un très vieux monsieur discute avec une toute jeune fille.
- C'est consternant lui dit-il la jeune génération connaît de moins en moins l'histoire de France.
- Figurez vous que je racontais à une de mon jeune amie que mon arrière-grand-père avait été tué à Austerlitz savez vous ce qu'elle m'a répondu ? Sur quel quai !
- En effet réplique la jeune fille, comme si le quai avait de l'importance

Jack raconte à son psychiatre : - La nuit dernière j'ai rêvé que vous étiez ma mère.
- Et quel a été votre sentiment au réveil ? S'inquiéter le psy.
- Je me suis réveillé en retard répondit jack en me souvenant que j'avais rendez-vous avec vous. J'ai sauté du lit, j'ai avalé un coca et deux cakes pour mon petit déjeuner et je suis arrivé directement ici. J'avoue ne pas avoir eu le temps de repenser à mon rêve. Qu'en dites vous docteur ?
Un coca et deux cakes répéta le psy, c'est ça que vous appelez un petit déjeuner !

Un matin d'hiver; un employé explique à son patron pourquoi il est arrivé avec trois quarts d'heure en retard.
- Ce a tellement verglacé que pour chaque pas en avant je glissais de deux pas en arrière.
- Vraiment ? Mais dans ce cas, comment êtes vous fini par arriver ici ?
- Oh ! J'ai décidé par abandonner la partie et de rentrer chez moi.

A la gare, deux amis attendent un bus. quand soudain arrive une vieille dame qui leur demande :
- mes enfants, achetez-moi un billet je n'ai pas d'argent. On lui achète un billet. Aidez-moi à monter dans le bus. Aussitôt dit aussitôt fait. Maintenant, mes enfants, trouvez-moi une place assise ; je ne peux pas rester debout. on lui trouve une place à coté d'un vieux monsieur qui se lève aussitôt en criant :
- Attendez, laissez-moi détendre avant qu'elle vous demande de lui trouver un mari.

Une fleuriste à un client préoccupé et indécis.
- Si vous me disiez ce que vous avez fait, je pourrais peut être vous aider à choisir.

Un travailleur de nuit a la fâcheuse manie de se déchausser en lançant ses bottes à travers la pièce. Énervé d'être réveillé à chaque fois, son voisin du dessus finis par lui faire promettre d'abandonner cette atitude. Mais un matin le naturel revient au galop et l'homme recommence confus celui-ci dépose la deuxième à côté de son lit. Vingt minutes plus tard, son voisin frappe très fort à la porte.
- Est-ce que oui ou non vous allez vous décider à jeter l'autre pour que je puisse me rendormir ?

- Perdre les cheveux à mon âge, je suis encore une jeune étudiante. Cela m'a énormément perturbé. Un beau jour, j'ai fini par rentrer dans une pharmacie histoire de trouver un remède miracle.
- Qu'a vous pour les calvities naissantes ? Ai-je demandé discrètement à la préparatrice.
- Mes plus grands respects. M'a t-elle répondu avec un petit sourire.

Un homme commande une pizza par téléphone
- On vous la découpe en quatre ou en six parts lui demande t-on
- En quatre, je ne crois pas que je serais capable d'en manger six...

Quel est la différence entre un chameau et un diplomate ?
Le chameau peut travailler des jours sans boire tandis qu'un diplomate peut boire des jours sans travailler.

Lorsque je suis partit en voyage en chine, il y a neuf ans, le guide attira un jour notre attention sur un ensemble de six grands immeubles encore en construction.
- Ces logements font partie du programme de planning familial de notre gouvernement. Expliqua avec le plus grand sérieux. Ils sont dépourvus d'ascenseur de façon à fatiguer les locataires et leur ôter l'envie de faire quoi que ce soit en arrivant chez eux.

Un matin du premier janvier, un écologiste dit à sa femme :
- Au lieu de prendre de nouvelles résolutions cette année, je vais me contenter de recycler celles de l'année dernière.

Un psychanalyste rencontre un confrère dans la rue :-
Tu vas bien ?
- Et moi ?

Mon chien devant subir une petite opération à la patte, je le conduisis chez le vétérinaire. L'intervention terminée, le vétérinaire lui posa un pansement en me recommandant de le changer tous les jours. Pour le maintenir en place, il me suggéra d'acheter une boîte de préservatifs. en arrivant devant le rayon de préservatif, le pharmacien auquel je m'étais adressé discrètement se tourna vers moi :
- Quelle qualité souhaitez-vous pour les préservatifs me demanda-t-il à haute voix.
Pris au dépourvus, je lui répondis :- Aucune importance, c'est pour mon chien...

J'ai commencé ma carrière de fonctionnaire territorial il y a dix-sept ans dans un service d'états civils. Je m'occupais des naissances et des convocations des jeunes jeans ayant atteint l'âge du recensement militaire.
Un matin, je vis s'approcher une jeune femme poussant un landau. Elle me tendis une convocation et je compris immédiatement mon erreur ; j'avais convoqué le bébé pour le recensement et la jeune me demanda l'air inquiet :
- Il faut vraiment que je l'inscrive dès maintenant ?

C'était à l'époque pas si lointaine où les montres à quartz et autre affichage horaire était électronique n'était pas encore courante. Jeune institutrice, je me devais d'assumer l'apprentissage dit fondamental entre autre celui de la lecture du... temps.
achevant une leçon, cadran à l'appui, je crus bon de résumer en guise de conclusion :
- donc on regarde d'abord la petite aiguille qui va lentement puis la grande qui cours beaucoup plus vite et la rattrape...
un petit index se dressa soudain et une voix questionnait :
- questionna t-il se passe quand les aiguilles sont l'une sur l'autre ?

Un automobiliste qui n'attachait jamais sa ceinture de sécurité repère dans son rétroviseur une voiture de police juste derrière lui.
- tiens le volant ! Ordonne-t-il à sa femme. Trop tard, les policiers les dépassent et leur obligent à s'arrêter
- Vous n'arrivez pas à boucler votre ceinture n'est ce pas ?
- mais si... mais si... demandez à ma femme, si vous ne me croyez pas.
- et bien madame ?
- hein monsieur l'agent ? Après vingt ans de mariage, j'aurais au moins appris une chose : il est inutile de discuter à mon mari quand il a bu un verre de trop...

Très fier de sa nouvelle affectation, un colonel fraîchement employé est assis à son bureau lors qu'un soldat de deuxième classe frappe à la porte. Désireux de lui en mettre plein la vue, il le fit entrer tout en prenant son téléphone.
- ...très bien mon général... je transmettrais ce message au général de brigade c'est après midi même. ...J'en profite pour vous remercier de votre solitude, mon général... Puis il s'adresse au jeune appelé
- que désirez-vous ?
- oh rien de particulier, mon colonel, je venais vous dire que je viens juste de brancher votre téléphone.

Mes amis ont un fils de quatre ans qui a l'habitude de réclamer son petit déjeuner dès qu'il a ouvert les yeux. un jour, il est rentré dans la chambre de ses parents pour demander :
- papa, peux tu me faire une tartine ?
espèrent rester au lit, le père a répondu :
- demande à ta mère.
celle-ci faisant semblant de dormir, le garçon ne c'est pas démonté, il a lancé d'une voix forte :
- Maman, est ce que papa peut me faire une tartine ?
- mais bien sûre s'est exclamé, ravie, la mère avant de se pelotonner dans ses couvertures pour se rendormir.

Un soir, mon ancien patron sortait juste de la douche lors que sa femme lui téléphona pour lui prévenir qu'elle avait oublié de débrancher le fer à repasser persuadé que personne ne pouvait le voir, il étendit tout nu au sous-sol plongé dans l'obscurité. c'est alors que, en allumant la lumière, il se trouva devant une cinquantaine de personne qui hurlaient à tu tète :
- joyeux anniversaire !Sa femme avait organisé en secret une petite fête pour ses quarante ans.

J'avais toujours détesté les invitations de ma mère à son club de bridge pour les personnes du troisième âge. Tout simplement parce que, étant encore jeune, je ne m'estimais pas concerner. Un jour, elle m'annonça enchanté que le nom du club allait changer et que l'on pouvait désormais devenir membre dès cinquante ans.
- mais enfin, maman, protestai-je je n'ai que vingt-trois ans.
- ne t'inquiète pas ! Cria t-elle personne ne s'en apercevra !

"IL" ne se sent pas bien. Avant de mourir, il convoque un notaire pour dicter son testament :
- écrivez maître, mes premières volontés :
- vous voulez dire cher monsieur mes dernières volontés ?
- pas du tout, maître, je vais vous dire mes premières volontés. Il faut que vous sachiez qu'avant mon mariage, j'ai toujours fait ce que voulais mes parents et après, j'ai toujours fais ce que voulais ma femme...

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Le sous directeur d'un cabinet d'avocats convoque un matin son personnel en réunion.
- j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. Leur annonce-t-ils laquelle voulez-vous d'abord ?
Une rumeur parcoure l'équipe. Et opte pour à l'unanimité pour la mauvaise nouvelle en premier.
- très bien. Poursuit le sous directeur, nous allons effectuer une compression du personnel la moitié de vous ne sera plus ici demain. Quant au autre, ils pourront rester, avec une énorme réduction de salaire. En entendant cela, les membres du personnel restent figé sur place. puis l'un d'eux se décide en a demander d'une voix tremblante :
- et la bonne nouvelle ?
- le visage du sous patron s'illumine : - je suis nommé directeur !

Un bateau est envoyé sur une base lointaine. Dans une île du pacifique, il écrit à son épouse. Il lui faut quelque chose pour tuer le temps pour empêcher de penser aux créatures de rêve qui peuple l'île. Sa femme lui envoie un harmonisa et lui recommande d'apprendre à en jouer. Un an plus tard, le mari rentre chez lui. - vite chérie, il y a longtemps que je ne t'ai pas fait l'amour. Allons tout de suite au lit. D'accord mais joue-moi d'abord un air d'harmonica.

Un couple en promenade dans un jardin public passe devant un banc sur lequel un jeune homme embrasse passionnément une jeune femme. - pourquoi tu ne le fais pas toi aussi demande la dame. - enfin, répond le mari, je ne connais même pas cette femme...

A la veille d'un référendum un électeur répond aux questions d'un sondeur d'opinion : - tout de même objecte-t-il comment peut-t-on s'engager sur un problème aussi important en ne pouvant répondre que par "oui" ou par "non" ? - le jour de votre mariage, répond l'enquêteur, avez-vous eu autant le choix ? Je suis très inquiet pour mon chien explique Philippe au vétérinaire. J'ai laissé tomber de l'argent pers terre et, avant que je n'aie ramassé les pièces il les avait avalés. Le vétérinaire conseille à Philippe de lui laisser son chien pour la nuit. le lendemain matin, Philippe téléphone pour avoir des nouvelles de son animal favori : - il n'a pas rendu la monnaie ! répond le vétérinaire...

Marc a péri aux commandes de son avion. Il décent droit aux enfers des pilotes. Il est accueillit par un diable immonde qui se tiennent devant la porte. Mais il s'active à escorter d'autres pilotes. - je reviens de suite, attendez-moi. dit il à marc avant de disparaître. En son absence, marc en profite pour jeter un coup d'oïl derrière la première porte. Il découvre un cockpit où derrière un pilote est condamné à répéter éternellement un test préliminaire au décollage. Il claque la première porte et entrouvre la deuxième. Là, un vacarme de sonneries d'alarmes et un clignotement aveuglant de lumières rouges un pilote et mis en demeure définitive d'éviter une suite interminable de catastrophe. Impossible d'imaginer un coquard aussi atroce. Marc ouvre avec crainte la dernière porte et découvre avec stupeur un million d'hôtesse superbe qui s'active pour satisfaire le moindre caprice d'un commandant de bord. Marc se hâte de regagner sa place quelque secondes avant le retour du diable. - A nous deux Marc ! Entonne celui-ci quelle porte choisis-tu ? La première ou la deuxième ? - je veux la troisième porte répliqua Marc. - désolé. Répond le diable, mais tu n'as pas le droit à celle là, c'est l'enfer des hôtesses !

Une grenouille appelle une voyante et s'entend répondre : Vous allez rencontrer une fille qui voudra tout savoir sur vous. - génial ! S'écria la grenouille. Je vais la rencontrer dans une fête à l'occasion ou quoi ? - ben! précise la voyante, au cours du prochain trimestre, dans son cours de biologie...

Un prêtre donne la communion quand se présente devant lui une femme maquillée à l'excès : la bouche masquée d'une épaisse couche de rouge à lèvres. Ne sachant lui faire la remarque sans la vexer, le curé hésite un peu. lui tendant l'oscille, il murmure : - petit jésus, fais attention à la peinture. Le facteur sort de la grille d'une maisonnette aussitôt un énorme chien bondit et aboie avec rage. Effrayé, l'homme recule. Une femme apparaît : - entrez donc, monsieur le facteur s'écria-t-elle. - je veux bien, madame mais il y a ce chien. - Vous ne craignez rien, vous connaissez le proverbe : "chien qui aboie ne mord jamais. - oui madame, je le connais mais vous êtes sûr que votre animal le connaît aussi ?.

Jérôme, deux ans, habitait avec ses parents à la campagne. Pour l'empêcher de se sauver de la maison, on avait clos le jardin et fermé le portail avec un loquet. Mais quelques jours suffirent au petit garçon pour apprendre à la manœuvrer. Le père plaça donc le dispositif à l'extérieur et par surcroît de précautions, plaça une planchette qu'il fallait tourner avant de pouvoir lever le loquet. Peine perdue. Rien ne semblait arrêter le petit garçon. La bataille était engagée. Le père ajouta tant de dispositifs que le portail semblait l'ivre d'un vieux portail cassé et recassé réparé avec des chutes de bois... Voila dit il enfin, je défis maintenant le môme de l'ouvrir. Le lendemain matin, la maman vit un petit mot sur la porte, il y est écrit : "CETTE FOIS, J'Y RENONCE, VOUS TROUVEREZ VOTRE LAIT CHEZ LE VOISIN."

- Nous pouvons nous flatter de l'excellence de notre cuisine se regorge le patron d'un restaurant. Vous commandez un oeuf frais, on vous donne l'œuf le plus frais du monde. si vous commandez un café chaud, vous avez le café le plus chaud du monde et... -je vous crois, l'interrompt un client, j'avais commandé un petit steak !

Arnold se plaignait auprès d'un collègue d'être à court d'idée pour l'anniversaire de sa femme. - elle a déjà tout ce que tu peux imaginer. De toute façon, elle peut s'acheter tout ce qu'elle veut. - j'ai une idée. Lui répond son collègue, offre-lui un bon qui dira ceci : "bon pour une demi-heure d'amour du tonnerre où quand et comment il te plaira. Je te garantis qu'elle sera enchantée. Le lendemain le collègue d'aroïdée lui demande.
- alors tu as fais ce que je t'ai dit ?
- oui répond Arnold - et alors ?
-Elle a aimé ?
- oh oui ! elle s'est levé m'a embrassé sur le front et s'est sauvée en criant qu'elle revenait dans une demi-heure...

Après s'être absenté pour un voyage d'affaire, Tom se dit que se serait gentil de rapporter un cadeau à sa femme. - pourquoi pas un peu de parfum ? Demande t-il a la vendeuse de produits de beauté celle-ci lui montre un flacon de cinquante millilitres qui coûte deux cents cinquante francs.
- c'est un peu trop cher dit Tom.
Elle arriva alors avec un flacon plus petit à cent cinquante francs.
- c'est encore un peu trop cher. dit il en ronchonnant.
écoeuré, la vendeuse lui montre un petit flacon à quinze francs
- non dit Tom, ce que je veux, c'est juste une petite chose de rien du tout.
Alors la vendeuse lui tend un miroir.

Une banque de new York, nous informe un journaliste d'une chaîne de télévision américaine permet désormais à ces clients d'acheter ou de vendre des titres au guichet automatique. - voila un progrès formidable qui vont enfin permettre aux agresseurs de diversifier leur portefeuille.

Simon était passionné de pèche. Toujours prêt à exagérer la taille du poisson qu'il avait laissé filer.
Un jour, il attrapa deux énormes saumons et invita aussitôt ses amis ont dîner mais il se demandait comment accommoder les poissons. - si je leurs sers les deux poissons, j'aurais l'air prétentieux dit il a sa femme
- Pourquoi ne leurs servirais tu pas un morceau de chaque ? suggéra t-elle
- non, si je les coupe en morceaux, ils ne penseront pas que j'ai péché deux pièces aussi grosses, Simon finissait par se creuser la cervelle et finit par trouver : il fit une entrée triomphale devant les invités qui n'avaient jamais vu un saumon de cette taille. Soudain, il tomba et le poisson tomba du plat.
A la consternation générale, le mari cria très fort : - chérie, apporte-moi le deuxième saumon

En route pour son premier safari dans la jungle un touriste regorge d'assurance.
Ce glissant autour du guide indigène il fanfaronne :
- je sais que pour maintenir les lions à distance, il suffit de tenir une torche enflammée
- exacte répond le guide tout dépend à quelle vitesse vous courez avec !

Porter le nom d'un écrivain célèbre même sans lien de parenté avec lui est un honneur.
Mais comporte aussi quelques inconvénients ainsi mon neveu Nicolas Proust espérait bien passer un inaperçu quand un élève retardataire récidiviste il se glissait ce matin là vers sa salle de classe.
Mais la voix du proviseur le figea sur place.
- Alors Proust à la recherche du temps perdu ?

Un soir avant de me rendre à dîner je me décidais à prendre le grand jeu en me maquillant.
Je m'enfermais dans la salle de bain et une heure plus tard, assez satisfaite du résultat je demandais à ma fille ce qu'elle en pensait.
- tu es belle, Maman me répondit-elle mais ce n'est pas toi.

Le patient :- docteur, je me met à ronfler dès que je m'endors.
Le médecin :- très fort ?
- oui très.
- et cela gène votre femme ?
- je ne suis pas marié.
- donc vous dormez seul. Je ne vois pas où est le problème.
- c'est vous qui le dites, docteur, j'ai déjà été renvoyé cinq fois de mon travail pour ce motif !

- Si je te dis j'étais enceinte c'est le passé.
- si je te dis je vais être enceinte, c'est le futur.
- si je te dis que je suis enceinte, c'est l'imparfait du préservatif...

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