Moïse, Jésus et un petit vieux barbu jouent au golf. 

Moïse prend son bâton et d'un coup élégant, envoie sa balle.
Elle monte en l'air avec un superbe mouvement parabolique et tombe en plein milieu du lac !
Moïse ne se perturbe pas.
Il lève son bâton et à ce moment, les eaux s'ouvrent, lui laissant le passage pour faire un nouveau coup. 
C'est maintenant au tour de Jésus.
Il prend son bâton et, également d'une parabole parfaite, 
(rappelez-vous :la parabole c'est sa spécialité), il envoie sa balle dans le lac, où elle tombe sur une feuille de nénuphar.
Sans s'énerver, Jésus se met à marcher sur l'eau jusqu'à la balle, et frappe à nouveau. 
Ensuite, le petit vieux prend son bâton et, d'un geste affreux de qui n'a jamais joué au golf de sa vie, envoie sa balle sur un arbre.
La balle rebondit sur un camion puis à nouveau sur un arbre.
De là, elle tombe sur le toit d'une maison, roule dans la gouttière, descend le tuyau, tombe dans l'égout d'où elle se trouve lancée dans un canal qui l'envoie dans le lac mentionné ci-dessus. 
Mais, en arrivant dans le lac, elle rebondit sur une pierre et tombe finalement sur la berge ou elle s'arrête.
Un gros crapaud qui se trouve juste à côté l'avale.
Soudain, dans le ciel, un épervier fonce sur le crapaud et l'attrape ainsi bien sur que la balle.
Il vole au-dessus du terrain de golf, et le crapaud, pris de vertige, finit par vomir la balle juste dans le trou !
Moïse se tourne alors vers Jésus et lui dit :
- J'ai horreur de jouer avec ton père !

C'est le pape qui rend visite aux sept nains.

Après leur avoir fait son laïus, il leur demande s'ils ont des questions.
Simplet se lève et demande:
- Votre Sainteté, existe-t-il des nonnes naines au Vatican ?
- Le pape réfléchit, et au bout d'un moment, répond à Simplet qu'il n'y a pas de nonne naine au Vatican.
Alors Simplet demande :
- Votre Sainteté, existe-t-il des nonnes naines en Italie ?- euh non non (le pape réfléchit...), non, il n'existe pas de nonne naine en Italie...
Dix minutes plus tard, Simplet se relève :
- Votre Sainteté, existe-t-il des nonnes naines en Europe ?
- euh euh non (le pape réfléchit) non, il n'existe pas de nonne naine en Europe...
Dix minutes plus tard, encore Simplet :
- Votre Sainteté, y a-t-il des Nonnes naines de par le monde ?
- euh euh (le pape réfléchit) non, Simplet, il n'y a pas de nonne naine de par le monde...
Et là, on entend les six autres nains :
-Simplet il s'est fait un pingouin, Simplet il s'est fait un pingouin....


La Religieuse et la bouteille de Gin

C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation. Elle va prendre une bouteille de gin dans
un des rayons, puis passe à la caisse. Le gars à la caisse la voyant avec sa bouteille de gin la regarde
d'une drôle de manière.
Se sentant dévisagée, la religieuse lui dit: "J'achète cette bouteille de gin pour soigner la constipation
de la Mère Supérieure."
Le caissier hausse les épaules, et oublie vite cette excentrique de religieuse.

Une heure plus tard, alors qu'il vient de fermer le magasin, il croise la religieuse dans la rue, assise sur un
banc, avec la bouteille vide à côté d'elle. La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de
 pointe.
Le caissier en la voyant dans cet état est outré et lui dit: "Mais enfin Ma Sour! Vous m'aviez dit que
cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure!"
"Mais c'est la vérité!" Répond la nonne en ricanant: "ça va vraiment la faire chier lorsqu'elle me verra
dans cet état!"

Confesse
Un petit garçon est à la confesse et dit au curé: - mon père je m'accuse de m'avoir masturbé 3 fois et demi. Le curé lui répond: pourquoi 3 fois et demi? J'ai pas eu le temps de finir t'a ouvert le petit panneau trop vite.

Qu'est ce qui est écrit 
dans un couvent de soeur? 
rep: pas de lumière après 10 heures et pas de chandelles après 11 heures.


DIEU
Un Écossais athée était en train de pêcher sur le Loch Ness quand tout à coup son bateau est attaqué par le monstre. D'un seul coup d'échine, la bête propulse le bateau et son passager dans les airs, puis elle ouvre sa gueule et s'apprête à engloutir le pêcheur et son embarcation ...
À ce moment, le pêcheur athée crie :
- DIEU, AIDE-MOI !
Et d'un coup, tout est gelé sur place : la barque et le pêcheur dans les airs et le monstre dans l'eau,la gueule grande ouverte.
Alors une voix venant de l'au-delà lui dit :
- JE PENSAIS QUE TU NE CROYAIS PAS EN MOI !
Et le pêcheur répond :
- Oh dis, lâche-moi un peu... Il y a deux minutes, je ne croyais pas non plus au monstre du Loch Ness...

C'est un prêtre qui a décidé de vendre son cheval.
Un acheteur potentiel se présente.
- je dois vous avertir dit le prêtre il ne sait qu'obéir qu'aux mots d'église.
Pour "u" c'est dieux soit loué pour stop, c'est alléluia.
- c'est bien la première fois que j'entends ça répond l'acheteur. J'ai travaillé avec des chevaux toute ma vie.
Il monta sur le dos du cheval et hurla DIEU SOIT LOUE ! Le cheval part au trop et il cria encore dieu soit loué moins fort cette fois ci et le cheval partit à quarante a l'heure.
Mais soudain, l'acheteur aperçoit une falaise droite devant pris de panique, il se mit à hurler AAAÂÂAAALLELLUIIÎIIA ! Le cheval l'arrêta d'un seul coup.
(A un mètre du précipice) essuyant sa fronde de sueur, l'acheteur soupir tout doucement : dieu soit loué et le cheval s'envola et se ramassa au fond du précipice...

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