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Ministère de la santé,
Cabinet des Affaires Sociales.
Monsieur,
Vous avez, selon nos listes de contrôle, atteint
la limite d'âge prescrite. En conséquence d'après nos
statistiques, votre vie n'offre plus aucun avantage pour
la société, mais apporte au contraire une charge
supplémentaire à la caisse d'assurance Sociale et des
désagréments pour votre entourage.
C'est pourquoi vous recevez l'ordre, en vertu de
la loi du 27-02-58, article 217, modifiée par l'arrêté
N°31 du 30-03-59, de vous rendre au Four Crématoire de
Uccle, trois jours après réception de la présente
convocation, à 9 heures du matin, devant le four N°2,
clapet N°3, pour nous permettre de procéder à votre
incinération.
Afin d'éviter tout danger d'explosion, ordre vous
est donné, dès maintenant, de ne plus absorber d'alcool
ni d'eau gazeuse. Pour économiser son combustible, la
Direction des Fours Crématoires vous prie de faire
extraire au moins 30 % de l'eau qui se trouve dans votre
tête et de vous administrer un lavement à l'eau de
javel pour chasser les mauvaises odeurs.
D'autre part le matin de votre incinération vous
devez absorber à jeun, un litre d'huile d'olive pure, le
rectum fermé hermétiquement avec un bouchon de liège
paraffiné.
Veuillez prendre avec vous: - Un fagot de bois de
sapin bien sec. - Un sac de nylon pour les cendres. -Un
pot en grès pour les lardons.
Une demande d'ajournement de l'incinération est
possible, mais dans le seul cas suivant: Si vous pouvez
prouver que vos impôts pour l'année en cours ne sont
pas encore payés.
Enfin nous avons le plaisir de vous informer que
l'opération est gratuite pour les salariés qui
justifieront de 50 années de cotisation à la sécurité
Sociale. Pour les autres, le prix est forfaitairement
fixé à mille Frs. Se munir d'argent car les chèques ne
seront pas admis.
Veuillez agréer, Monsieur, nos nécrologiques
salutations.
Le Directeur, O. Sacrâmes.
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ATTENTION VIRUS :
Bonjour,
Merci de faire suivre ce message à vos amis pour les prévenir
Objet : Important .....
virus.......important........virus
A FAIRE SUIVRE ET PREVENIR LES MEDECINS DU MONDE
"I love you", c'est déjà du passé,mais un
virus incroyablement plus dévastateur circule désormais.
Ce virus est facilement reconnaissable, il
se nomme "Travail"
Si vous recevez n'importe quel espèce de
"Travail", que ce soit par mail, Internet ou
tout simplement par le biais d'un de vos collègues ....
?????????????SURTOUT NE L'OUVREZ PAS !!!!!!!!!!!!!!!!!
Sa propagation est phénoménale, certains affirment
l'avoir directement reçu par courrier normal, voire par
voie orale. C'est époustouflant et à ce jour aucune
société n'est parvenue à le détruire.
"Travail" se propage à une vitesse folle. Déjà
quelques variantes du virus ont été détectées sous
la forme de "Job", Heures sup" ou bien
"Boulot".
Il semblerait que des agents de propagation soient
identifiés sous la forme de "Patron",
"Chef", etc....
Si vous rencontrez "Travail" par E-mail ou
bien sous toute autre forme, refusez le immédiatement !
Ceux qui se sont fait piéger ont vu leur vie familiale,
extraconjugale et professionnelle terriblement perturbée.
Si par malheur, vous êtes déjà infecté, il existe
quelques anti-virus apparemment efficaces. Rendez-vous
sur le site
www.fainéant.com
et téléchargez les modules de désinfection qui
se nomment "Congé.vir",
"Maladie.vir", "Absence.vir",
"Dodo.vir" et quelques autres.
Un passage par une zone de désinfection peut accélérer
la guérison. Des zones adaptées ont été mises en
place récemment sur des lieux de travail.
Elles sont facilement reconnaissables sous les sigles
"Machines à café", " Distributeur de
boisson" .
La RTT ( Remets Tes Tongues ) est une parade qui, si
elle est utilisable, peut soulager un court instant.
Mais attention à la surcharge qu'elle entraîne
ensuite.
Envoyez ce message à tous vos amis et évitez-leur une
terrible infection.
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