Une femme mûre, égocentrique et aisée décide de se faire un lifting. Elle fait donc la tournée des
chirurgiens esthétiques et porte finalement son dévolu sur un médecin qui lui promet monts et
merveilles grâce à une technique révolutionnaire.

"Je vais placer une vis derrière chacune de vos oreilles", explique t'il. "Ainsi, à chaque fois que vous
en ressentirez le besoin, vous tournerez les vis d'un quart de tour pour tendre un peu votre peau..."

Juste après l'opération, la dame est ravie. Mais après quelques années, elle se prend à noter des
poches de plus en plus importantes sous ses yeux. Furieuse, elle retourne voir le docteur pour lui
demander des explications.

Le plasticien répond: "Madame, ce ne sont pas des poches que vous avez sous les yeux, ce sont vos
 seins. Et si vous n'arrêtez pas de tourner ces vis, vous aurez bientôt de la barbe !"

L'homme et le LIFTING

Un homme d'âge mur décide de s'offrir un lifting pour son cadeau d'anniversaire.
Il paye 35000 F et est assez satisfait du résultat.
Il prends le chemin du retour et fait un arrêt a un kiosque pour y prendre le journal.
Avant de payer, il demande au vendeur:
- J'espère que vous n'allez pas vous froisser en vous posant une telle
question, mais quel âge me donnez vous ?
- Approximativement 35 ans.
- J'en ai 47 réponds l'homme assez fier de son effet.
Juste avant de rentrer par le bus, il décide de prendre un en-cas au Mac-do.
Il pose alors la aussi au serveur la question sur son âge.
Le serveur lui répond "A peu près 29". "Et bien non, j'en ai 47" répond
l'homme de plus en plus fier de sa nouvelle apparence.
Arrivé a l'arrêt d'autobus, il pose encore la même question a une vielle femme.
Elle lui réponds: "J'ai 85 ans, et ma vue n'est plus ce qu'elle était, mais depuis longtemps, 
je peut dire l'âge exact d'un
homme en jouant 10 minutes avec son pénis"
Comme il n'y a personne dans la rue, l'homme accepte et la vielle glisse
sa main dans son pantalon.
Après 10 minutes, elle affirme: "Vous avez 47 ans.", l'homme surpris répond : 
"Formidable, mais comment faites vous pour le savoir ?".
La vieille rétorque: " J'étais derrière vous au Mac-Donald".

MEDECINE

Un Médecin
Ce matin-là au petit déjeuner, un médecin et sa femme avaient une
discussion orageuse.
En sortant de la maison, le médecin lance à sa femme :
-En plus, tu es minable au lit!
Vers l'heure du midi, le médecin commença à avoir des remords et décide
de téléphoner à sa femme pour faire amende honorable. Après plusieurs
coups de sonnerie, sa femme répond à bout de souffle.
-Pourquoi as-tu pris autant de temps à répondre, demande le médecin et
pourquoi es-tu aussi essoufflée?
-J'étais au lit.
-Qu'est-ce que tu faisais au lit à une heure pareille?
-Je demandais l'avis d'un autre médecin.

Chirurgien
Un pêcheur à la ligne ne prend rien depuis deux heures. Un autre pêcheur
arrive et attrape tout de suite. un poisson. Puis un deuxième. Le pêcheur, surpris,
demande à l'autre comment il fait. Il répond: Je suis chirurgien, on a toujours des petits
restes à utiliser! Un troisième pêcheur arrive, se met de l'autre côté du premier pêcheur
et attrape aussi tout de suite un poisson. Le pêcheur, encore plus surpris, lui demande:
Alors, vous êtes chirurgien, vous aussi? Le troisième pêcheur répond: Non, moi je suis
rabbin, on a toujours des petits restes à utiliser!

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