Blagues sur les homos

Quelle finesse
Deux homosexuels partent en vacances. Sur une petite route de campagne, le passager dit à son copain :
"Oh, chéri, arrêtes-toi, vite j'ai envie de faire caca"
La voiture s'arrête, et il va dans les buissons. Au bout de 5 minutes, il appelle son ami :
"Chéri, viens vite voir, j'ai accouché ! Vite, vite, je vois ses petits bras, ses petites jambes, il bouge, viens viiiiiite !!"
L'autre arrive, regarde entre les jambes de son copain et dit :
"Espèce de conne, t'es bête, tu vois pas que t'as chié sur une grenouille !!!"

Comment un homo enlève-t-il son préservatif ?
- Il lui suffit de péter.

Comment on fait pour gâcher une partouze d'homosexuels?
- On met du sable dans la vaseline.

Comment distingue-t-on un jeune homosexuel d'un vieil homosexuel ?
- Le vieil homo, quand il s'assied sur un petit suisse (le dessert...), 
il ne l'écrase pas.

La différence entre une fourchette et un homo ?
- La fourchette pousse le plat du jour. L'homo, le plat de la veille.

Savez-vous pourquoi c'est le sexe masculin qui est le plus triste des deux ?
- Et bien tout simplement, parce que lorsqu'il est trop gai, il est dans la merde.

- Si on jouait à cache-cache ?
- D'accord, et si tu me trouves je t'enc... 
Et si tu ne me trouves pas, je suis dans le placard.

C'est un PD qui dit : 
" Moi j'ai des cou... au cul ... 
Mais pas toujours les mêmes."

Pourquoi les gays attirent toujours les filles ?
- Parce que les tapettes ont toujours attiré les souris.

Quelle est la différence entre un intellectuel et un PD ?
-Ben l'intellectuel a le p'tit Larousse dans la tête.
Et le PD le gros Robert dans le c...

Quel est le point commun entre un homo et un sauteur à l'élastique ?
- Si le caoutchouc craque ils sont dans la merde !

Quelle est la différence entre un homo et un four à micro-ondes ?
- La viande ne ressort pas marron dans un micro-onde.

A quoi on reconnaît un homo dans un camp de nudistes ?
- C'est celui qui a des mouches à merde autour de la b...

Comment reconnaître deux pédés dans une forêt ?
- Il y en a un qui est un peuplier et l'autre qui fait le bouleau.

Un directeur de collège téléphone au père d'un élève.
"Monsieur, au sujet de votre fils, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer".
" Ha bon ? S'exclame le père, ce n'est pas grave j'espère?"
"Mais non. Je commence par la mauvaise nouvelle : votre fils est homosexuel!".
" Non ce n'est pas possible? Je rêve. Et la bonne nouvelle, quelle est-elle ?"
" Il vient d'être élu miss collège de l'année".

Quelle est la différence entre un chercheur d'or et un homo ?
- Le chercheur d'or secoue son petit tamis de gauche à droite, 
tandis que l'homo secoue son petit ami d'avant en arrière.

Comment appelle-t-on un dinosaure homosexuel? 
- Un Tripotanus.

Quel est le but d'un homo ?
- Elargir le cercle de ses amis.

Quel est le comble de l'homosexualité pour un homme ? 
- Se filmer en train de chier, puis passer le film a l'envers.

Comment les gais imitent-ils l'orgasme ? 
- Ils crachent dans le dos de leur partenaire.

Quelle est la différence entre une fourchette et un PD ? 
- La fourchette pousse le plat du jour, le PD celui de la veille !

Un homosexuel s'adresse à un gars:
-"Si tu étais allé faire du camping, et qu'en te réveillant tu te
retrouvais couvert de vaseline avec l'anus endolori, 
tu en parlerais à quelqu'un ?
Le gars:
- Euh, je ne pense pas..."
L'homosexuel: 
- "ça te dirait d'aller camper ?"

Alors c'est deux homos assis à la terrasse d'un café.
Ils voient passer le super canon, mais ce canon, 
c'est une fille malheureusement.
Alors un des deux dit à l'autre:
"Ah j'te jure! Y a des jours comme ça où on regrette... 
de ne pas être lesbienne.

C'est un bateau qui fait naufrage. L'équipage se charge de l'embarquement
sur les chaloupes en criant:
"Les femmes et les enfants d'abord, les hommes ensuite!"
Alors du parapet du deuxième étage, les deux folles de service font des
grands signes et crient:
"Hou hou, et nous alors, on coule?

Un gars va voir son médecin pour faire un check-up.
Après pas mal de tests, le docteur lui dit:
- J'ai bien étudié les résultats de vos tests, 
et j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous :
vous avez une personnalité homosexuelle cachée.
- Oh non, c'est affreux! Et quelle est la bonne nouvelle?
Le docteur répond:
- Je trouve que vous êtes plutôt mignon.

Vous connaissez l'histoire de ces trois homos qui ont attaqué une jeune
femme?
Il y en a deux qui l'ont plaquée au sol pendant que le troisième lui a
fait une coloration...

Quelle est la similitude entre un homo et un médecin légiste?
- Les deux sont particulièrement intéressés par les trous de balle.

Dans une boite gay, Frédé et Jean-Mi, deux copines papotent devant un
verre:
- Oh dis donc, finalement j'ai craqué: j'y suis passé...
- Tu es passé à quoi?
- Ben, à la chirurgie esthétique, tiens!
- Ah oui? Et qu'est-ce que tu t'es fait refaire ?
- Regarde !
- Oh là là! Tu t'es fait circoncire ?!
T'as bien fait: ça t'a rajeuni de 10 ans !


Haut de page