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Voila pourquoi c'est merveilleux d'être un homme
:
Les
conversations au téléphone durent 30 secondes.
Tu connais plein de choses sur les avions, les voitures et
les motos.
Des vacances de 7 jours requièrent une seule valise.
Tes vieux potes s'en fichent si tu as gagné ou perdu du
poids.
Tous tes orgasmes sont vrais.
Tu ne dois pas trimballer partout un sac plein de
conneries.
Tu gardes ton nom de famille.
Tu peux te doucher et te préparer en 10 minutes.
Tes sous-vêtements coûtent 200 F le pack de trois.
Aucun de tes collègues de travail n'est capable de te
faire pleurer.
Tu ne dois pas te raser des pieds au cou.
Si tu as 34 ans et que tu es célibataire, tout le monde
s'en fout !
Tu peux enlever ton T-shirt quand il fait chaud.
Les garagistes ne te mentent pas.
Tu t'en fiches si on remarque ou pas ta nouvelle coupe de
cheveux.
Tu connais 10 façons d'ouvrir une bière.
Tu peux t'asseoir les jambes écartées sans penser à ce
que tu portes.
Pour le même travail..., tu gagnes plus !!!
Tu peux garder les cheveux blancs et les rides.
Tu es seul maître de la télécommande.
Personne ne regarde ta poitrine pendant que tu parles.
Un jour, tu pourras être un vieux dégueulasse.
Si quelqu'un se présente à une fête avec le même pull
que le tiens, tu peux t'en faire un ami.
Tu n'as pas mal avec des chaussures neuves.
A raison de 400 millions de spermatozoïdes par coup, tu
peux doubler la population de la planète en 12
coups.
En théorie du moins ...
Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un
banc dans un jardin public. il est
en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme
s'avance vers lui et lui
demande ce qui ne va pas:
Le vieil homme répond: "Je suis amoureux d'une jeune
fille de 22 ans..."
"Qu'y a-t-il de mal à cela?" demande le jeune
homme.
Tout en sanglotant, le vieil homme répond, "Vous ne
pouvez pas comprendre.
Chaque matin, avant qu'elle aille travailler, nous faisons
l'amour.
A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons
l'amour, puis elle me prépare un de
mes plats favoris.
Dans l'après-midi, si elle a le temps de faire une pause,
elle rentre à la
maison et me fait une fellation -Et Dieu sait qu'elle sait
s'y prendre.
Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons
l'amour."
Là le vieil homme s'arrête, incapable de sortir un mot
de plus.
Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules
et lui dit:
"Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une
relation parfaite tous
les deux. Pourquoi pleurez-vous?"
Le vieil homme lui répond en pleurant "J'ai oublié
où j'habite."
Un homme de 80 ans se rend chez le
docteur pour son examen annuel.
Le docteur lui demande comment il se
sent.
- Je ne me suis jamais senti aussi
bien, dit-il.
Ma fiancée de 18 ans vient de tomber enceinte, qu'est-ce que
vous dites de ça?
Le docteur réfléchit quelques
instants et lui dit:
- Eh bien, laissez-moi vous raconter
une petite histoire.
Un homme que je connais, un chasseur invétéré,
ne rate jamais une saison de
chasse.
C'est un tireur hors pair. Mais un jour,
alors qu'il était pressé, il a
accidentellement pris son parapluie au
lieu de sa carabine.
Alors qu'il marchait dans le bois, un
ours apparût soudainement juste en
face de lui!
Il leva son parapluie, visa l'ours et
pressa le manche.
Et savez-vous ce qui arriva? ajouta le
docteur.
Abasourdit, le vieil homme répliqua:
Non.!!!
Le docteur continua: BAMM! l'ours
s'est écroulé - raide mort.
Et le vieil homme de dire:
- Mais c'est impossible! Quelqu'un
d'autre doit avoir tiré à sa place!
Et le docteur dit: - C'est un peu ce que j'essaie de vous
dire.
Suivant l'age !
Quand
j'avais 14 ans,
je souhaitais un jour avoir une petite amie.
A 16
ans,
j'ai eu
une petite amie, mais la passion n'existait pas.
Je décidais alors de trouver une femme passionnée, qui
puisse donner l'envie de vivre.
A la fac je suis sorti avec une fille passionnée, mais
trop émotionnelle.
Tout était tranchant, c'était la reine des drames, elle
pleurait tout le temps et menaçait de se suicider.
Alors j'ai décidé de trouver une femme stable.
Quand
j'ai eu 25 ans,
j'ai
trouvé une femme stable, mais lassante.
Elle était totalement prédictible et rien ne l'excitait.
La vie fut si pénible que je décidais de chercher une
femme exaltante.
A
28 ans
j'ai rencontré la femme exaltante, mais je n'ai pu suivre
son rythme.
Elle allait d'un côté à un autre sans jamais s'arrêter.
Elle était impétueuse et flirtait avec n'importe qui.
Elle me fit misérable autant qu'heureux. Au début c'était
amusant et stimulant, mais sans aucun avenir.
Alors j'ai décidé de trouver une femme un peu plus
ambitieuse.
Quand
j'ai eu mes 30 ans,
j'ai trouvé une fille intelligente, ambitieuse, les pieds
sur terre. Je décidais de me marier.
Elle était tellement ambitieuse qu'elle a demandé le
divorce et prit tout ce que j'avais.
Aujourd'hui,
à 40 ans,
j'aime
les blondes avec de gros nichons.
vœux
Un homme venait d'en finir avec un long et douloureux
divorce. Un jour, il trouva une lampe des
milles et une nuit et un génie en sortit: "Bonjour Maître,
Je vous accorde trois vœux mais, quels
que soient ces vœux, votre ex-femme obtiendra le double
de ce que vous demandez."
Même s'il n'apprécia pas cette dernière condition, il
demanda: "Génie, je veux une villa à
St- Tropez". Aussitôt, il hérita d'une superbe
propriété et sa femme en obtint deux.
Ca ne le réjouit pas spécialement mais il exprima tout
de même un second souhait: "Génie, je veux
dix millions de francs !" Même chose, il obtint ce
qu'il voulait et sa femme empocha vingt millions.
Le génie dit alors: "Il te reste un vœu... Et je te
rappelle que ta femme obtiendra exactement le
double de ce que tu demandes."
L'homme réfléchit un moment et dit: "Dans ce cas,
frappe moi encore et encore et laisse-moi à
demi- mort !"
10 ans de mariage
C'est
un couple qui va fêter ses 10 ans de mariage. La fille
veut acheter un truc au mec, original bien sur mais elle
sait pas quoi... Elle pense qu'ils n'ont jamais eu
d'animaux à la maison, ni chien ni chat, et que ça
pourrait être sympa.
Elle va donc au magasin d'animaux et demande ce qu'ils ont
au rayon "original", parce que un chien pour 10
ans de mariage c'est pas top top...
Après avoir bien expliqué la situation, la vendeuse lui
propose :
- J'aurai bien cette grenouille des Iles Bori boro, très
mignonne. Elle a une particularité : elle suce super bien
les bites. Le problème c'est qu'en raison de sa rareté,
elle est super chère : elle vaut plus de mille francs.
Mais bon, vu que ce sont les 10 ans de mariage, qu'elle
est super mignonne, la femme se dit, bon je suis sûre que
Gerard sera content, je l'achète.
La voilà qui revient à la maison avec son cadeau...
Le soir, dîner aux chandelles et tout et tout, et en fin
de soirée, elle offre son cadeau à son mari chéri.
Celui ci est tout content, parce qu'elle est vraiment
mignonne la grenouille.
Et sa femme, au lit, finit par lui dire quel est le secret
de la grenouille :
- Elle suce super bien.
Vers 3 heures du matin, Caroline se retourne dans le lit,
et s'aperçoit de l'absence de Gérard. Mais où est-il
?
Elle l'appelle, rien. Va voir aux toilettes... Pas de
Gerard.
Descend à la cuisine, et le trouve, devant les
fourneaux, 4 livres de cuisine ouverts sur la table, et la
grenouille
sautillant entre eux.
- Mais, chéri, qu'est ce que tu fais, tu dors pas ?
- Non, j'essaie de lui apprendre à cuisiner, et si elle y
arrive,
toi, tu
te
barres !!!
Voyante
Un jeune homme va consulter une voyante pour connaître
son avenir.
- Malheureusement, lui dit-elle, vous allez
susciter la colère d'une fée qui
vous jettera un sort en vous transformant en grenouille.
- C'est terrible.
- Heureusement, vous attirerez l'attention d'une
charmante jeune fille qui
voudra tout savoir de vous.
- Ouf.
- Malheureusement, cela se produira dans une école
vétérinaire, lors
d'un cours sur la dissection.
Le
TIC !
C'est un gars qui est affublé d'un tic très marqué: il
cligne des yeux tout le temps. Ce gars est justement en
train de postuler pour une place de commercial, et en ce
moment, il passe son entretien d'embauche.
L'employeur lui dit :
- C'est incroyable. Vous êtes diplômé des meilleures écoles
de commerce, vos recommandations sont excellentes, et
votre expérience est sans commune mesure par rapport à
celle des autres candidats... Normalement, je vous
embaucherais sans réfléchir... Pourtant, je pense qu'un
commercial affublé d'un tic comme le votre aurait
tendance à perdre des clients en leur faisantpeur. Je
suis désolé, mais je ne peux pas vous embaucher.
Le gars répond :
- Attendez, mon tic disparaît si je prends deux
aspirines. Je vous assure !
- Vraiment ? Je ne demande qu'à vous croire. Montrez-moi
!
- Alors le gars fourre les mains dans ses poches et
commence à en sortir toutes sortes de préservatifs des
rouges, des bleus, des fluorescents, des parfumés.... et
finalement, il sort une boite d'aspirine.
Il l'ouvre, prend deux comprimés, les avale, et hop, les
clignements d'yeux cessent peu à peu.
Le patron est assez surpris :
- Eh bien, vous avez dit vrai. Cependant, je suis le
patron d'une compagnie respectable, et je n'ai pas
l'intention d'employer quelqu'un qui court les filles
parmi tout le pays !
- Courir les filles ? Que voulez-vous dire ? Je suis marié
et très heureux en ménage !
- Alors comment expliquez-vous tous ces préservatifs ?
- Ah ça ?! Vous êtes déjà entrés dans une pharmacie,
en clignant des yeux, et en demandant de l'aspirine ???
Un
jeunot au volant d'un 4x4
Toyota customisé voit une Rolls se ranger à son côté
à un feu tricolore.
Le gars dans le custom demande au chauffeur de la Rolls :
- Il y a le téléphone dans la voiture ?
- Oui, bien sûr
- Et le fax ?
- Nous avons ça aussi
- La télé?
- Oui, on la regarde rarement
- Est-ce que ça peut faire couchette pour deux personnes
à l'arrière?...
Et là, le feu venant de passer au vert, le gars en Toyota
démarre en trombe,
laissant le chauffeur de la Rolls sur place, blême d'impuissance.Dans
l'après-midi, le proprio de la Rolls prend rendez-vous
avec le garage pour une installation de couchettes à
l'arrière de sa voiture.Une semaine plus tard, il
aperçoit le custom 4x4 garé sur un trottoir, les vitres
arrières couvertes de buée et de la vapeur s'échappant
à l'extérieur. Le gars à la Rolls s'arrête alors et
vient frapper à la vitre :
- Hé là-dedans ! ... Après plusieurs 'toc toc', le
conducteur du 4x4 sort la
tête de l'habitacle, et le chauffeur de Rolls lui dit
alors :
- Dites, moi aussi j'ai une couchette pour deux personnes
à l'arrière.
La réponse du gars au 4x4 :
- Et c'est pour me dire ça que tu me fais sortir de la
douche?
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