Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau. Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau. Dieu créa la nature et il vit que c'était beau. Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau. Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau. Dieu créa la femme et il se dit: " Bof, elle se maquillera !"

C'est une femme qui était partie pendant deux jours et revient de rendre visite à une amie malade.
Lorsqu'elle rentre dans l'appartement, son petit garçon l'accueille en lui disant:
       - Maman, maman, devine quoi: Hier pendant que jouais dans le placard de votre chambre, 
papa est rentré dans la pièce avec la voisine, et ils se sont déshabillés, 
et ils ont été sur le lit et papa il s'est mis sur elle, et il a fait des pompes avec elle!
La maman prend la main de son fils et lui dit:
       - Plus un mot! On va attendre que ton père rentre du travail et tu lui répétera exactement 
ce que tu viens de me dire!
Le père revient du travail. Sa femme lui saute dessus en disant:
       - Je te quitte! Je fais mes valises et je me tire!
Le mari:
       - Mais enfin, pourquoi?
La mère (au petit garçon):
       - Vas-y! raconte encore ce que tu m'as dit tout à l'heure!
Le petit garçon:
       - Et bien, hier, alors que je jouais dans l'armoire de votre chambre,
papa est rentré avec la voisine, et ils se sont déshabillés, et ils ont été sur le lit et papa est monté sur la voisine, 
et ils ont fait exactement ce que tu avais fait avec l'oncle Fernand quand papa était parti l'été dernier.


Deux femmes âgées, toutes deux veuves, passent ensemble un mois de vacances sur la côte d'Azur.
Tous les après-midi, elles passent de longues heures sur le bord de la piscine de l'hôtel pour
bronzer.
En réalité, elles cherchent à faire des rencontres...

Depuis cinq ou six jours, elles ont notamment repéré un autre client de l'établissement qui, comme
elles, consacre tous ses après-midi à se délasser près de la piscine. L'homme, apparemment seul,
n'est plus de la toute première jeunesse mais il a fière allure. Dommage qu'il ait l'air si triste et déprimé.

Un jour, l'une des deux femmes se décident à aborder le personnage et. s'approchant de sa table,
près de la piscine, lui demande: "excusez-moi de vous déranger mais nous nous demandions, mon amie et moi, pourquoi vous avez l'air si déprimé tous les jours. Vous semblez si solitaire ?"
"Madame, c'est difficile de se réadapter à la liberté", répond l'homme. "Je viens de passer 20 ans de ma vie en prison..."

"Sans blague, et pourquoi ?" demande la dame.
"J'ai été accusé d'avoir étranglé ma troisième femme."

"Ah bon ? Et votre seconde épouse ?", demande la dame par curiosité.
"On m'a condamné pour lui avoir tiré huit coups de fusil dans le coeur ?"

"Dites donc... Et, si je peux me permettre, qu'est-il arrivé à votre première femme ?" "Elle est accidentellement tombé d'un immeuble de trente étages..."

La dame se retourne alors en direction de son amie restée de l'autre côté de la piscine. Et, avec un grand sourire, elle lui crie: "Gisèle, Gisèle, il est célibataire !"

***************

Connaissez-vous le point commun entre une femme et une piscine? - Elles coûtent chères à l'entretien pour le peu qu'on est dedans.

- Chéri, cette année pour les vacances, j'irais bien dans un endroit où je suis jamais allée!! - T'as qu'à aller dans la cuisine, connasse!

C'est une femme qui ne pouvait pas s'empêcher de se ronger les ongles. Alors un de ses amis lui dit: - Tu devrais prendre des cours de yoga, ça t'enlèverait le stress. Quelques temps plus tard, ils se croisent à nouveau, et l'ami voyant que sa copine a de beaux ongles bien longs lui dit : - Je vois que le yoga t'a réussi. Tu ne te ronges plus les ongles?! Et elle répond : - Non, mais depuis le yoga, j'arrive à atteindre les ongles des pieds.

Le Facteur: Un gosse qui voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne demande a
son père ce qu'ils font.
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse : "C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sans cela le facteur l'emmenait à la poste."


C'est l'histoire super connue du gars qui doit aller acheter un soutien-gorge  pour sa femme, mais qui ne connaît ni le tour de poitrine, ni la taille des bonnets.
La vendeuse :
- Les seins de votre femme ressemblent plutôt à des melons ? Des noix de coco ? Des oranges, des poires ?
Le gars : - Non, rien de tout ça. Vous avez déjà vu les oreilles des cockers ?


Qu'elle est la plus petite prison du monde ? - Le cerveau d'une femme, une seule cellule

Pourquoi les femmes ne partent jamais aux sports d'hiver ? - T'as déjà vu de la neige dans la cuisine !

Quand deux femmes sont d'accord, c'est en général sur le dos d'une troisième...

Un gars à un autre : "Ma femme parle tellement que l'hiver dernier, quand on est allé passer 2 semaines à Cuba, elle est rentré au pays avec un coup de soleil sur la langue.

" Qu'est ce qui est le plus douloureux lorsqu'un homme veut se transformer en femme ? - L'ablation du cerveau.

Les femmes ont besoin de 4 animaux : un jaguar dans le garage un vison sur le dos un lion dans le lit et un âne pour payer les factures.

Quel est le plus gros défaut des femmes ? Leur mari !!!

Quelle animal grossit de 500 kg en une nuit ? La femme: le soir on lui dit: "Bonsoir, ma puce" Et le matin "Lève toi grosse vache !

" Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent.

Quelle est la différence entre une femme et une mouche ? - La mouche, elle nous fait chier qu'au mois d'août !!!

Que se disent deux neurones de femme quand ils se rencontrent ? "Qu'est-ce que tu fous ici ???"

Quand une femme se tait, c'est qu'elle va dire quelque chose.

Les femmes sont comme des miroirs, elles réfléchissent mais ne pensent pas.

La bigamie consiste à avoir une femme de trop ; la monogamie aussi.

Une femme c'est comme une invention française : nous l'avons trouvé et ce sont les autres qui en profitent.

Navette spatiale Les experts de la NASA ont retrouve récemment la boite noire de Challenger qui a explose: les derniers mots sont " pas ce bouton connasse "

Pourquoi les femmes ferment les yeux pendant l'amour? - Elles ne peuvent pas supporter de voir l'homme prendre du plaisir.

Que faire si votre lave-vaisselle ne veut plus fonctionner? - Donnez-lui un bon coup de pied au cul

Pourquoi 95% des femmes prennent-elles la pilule anticonceptionnelle et seulement 5% l'aspirine? - Parce que la majorité des femmes se servent plus souvent de leur cul que de leur tête.

Il ne faut pas juger une femme sur ce quelle dit, ce serai vraiment trop injuste pour elle.

Pourquoi les femmes de 40 ans aiment tant faire l'amour? - Parce qu'elles ont toujours l'impression que c'est la dernière fois...

Que feraient les hommes sans femme - Ils dompteraient un autre animal !

C'est un mec qui dit : "je me suis marié deux fois, deux échecs !!" - La première s'est barrée, la seconde est restée.

Où les femmes sont-elles le plus frisées ? - En Afrique.

Une fois où j'étais à Paris dans un grand hôtel, je me trouvais dans l'ascenseur, seul. L'ascenseur s'arrêta avant que l'on arrive à mon étage. Une blonde pulpeuse (et certainement évaporée) monte. Les portes se ferment et aussitôt elle me demande de retirer ma chemise. Je le fais. Puis elle me demande d'enlever mes chaussures. Je le fais. Enfin elle me demande de retirer tout le reste et puis elle me susurre à l'oreille : "et maintenant, fais-moi sentir que je suis une femme..." Alors j'ai pris mes vêtements, et je lui ai dit : "D'accord, tu peux aller laver ça maintenant.

" Dans un ascenseur, il y a un ouvrier, une femme intelligente et le père Noël. L'un d'entre eux va au sixième, lequel ? L'ouvrier, parce que le père Noël et la femme intelligente n'existe pas.

La femme est, selon la Bible, la dernière chose que Dieu a faite. Il a du la faire le Samedi soir. On sent la fatigue. (Alexandre Dumas fils)

Pourquoi les femmes se grattent la tête en se réveillant ? - Parce qu'elles n'ont pas de couilles !

Comment on appelle ça un homme qui dit des cochonneries à une femme qu'il ne connaît pas? - Du harcèlement sexuel.

Comment on appelle ça, une femme qui dit des cochonneries à un homme qu'elle ne connaît pas? - Du 08 36 70 69 69 (15 francs par minute).

Belle-mère

3 beaux frères discutent entre eux .
le 1er lance : qu'est-ce que vous avez offert a la belle mère pour son anniversaire ??
l'un dit : moi je lui ai offert un collier en or , bon il est joli mais vous savez je gagne pas des cents et des milles alors ...et je lui ai offert une écharpe comme ça si elle aime pas le collier elle pourra le cacher.
le 2eme raconte la même histoire avec une montre et des gants pour la cacher.
Et le troisième dit : moi je lui ai offert des boucles d'oreilles.......et 1 préservatif .
pourquoi!!!!!! s'exclament les 2 autres ,
parce que si elle est pas contente elle ira se faire enculer !!


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