Les
Jeunes et l'école
Dans
une classe de terminale, un prof de
sciences naturelles est en train de donner un cours sur
la circulation du sang. Voulant donner un exemple
pratique, il dit aux élèves: - Vous voyez, si je fais
le trépied ou si je marche sur les mains pendant un
certain temps, le sang va s'accumuler dans ma tête, et
j'aurai le visage tout rouge. Vous êtes d'accord? - Oui
(en chœur) - Maintenant, pouvez-vous m'expliquer
pourquoi lorsque je suis en position debout, le sang ne
s'accumule pas pour autant dans mes pieds ? Et là un des
élèves répond : - C'est parce que vos pieds ne sont
pas vides...
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Vous savez qui je suis ?
Lors d'un examen, le surveillant précise qu'il reste
cinq minutes et que tout élève qui continuerait à
écrire après la fin de l'épreuve verrait sa copie
refusée. Les cinq minutes sont passées et tous les
candidats rendent leur copie... sauf un qui continue à
écrire. Le professeur l'interpelle : - Donnez-moi cette
copie immédiatement sinon je serai obligé de... Le
candidat continue tranquillement son travail en
répondant : - Vous savez qui je suis !!! - Donnez-moi
cette copie ou... Imperturbable, l'élève termine son
travail : - Vous n'avez vraiment aucune idée de qui je
suis ? - Non, aucune idée... et cela ne m'impressionne
pas. Votre copie ne sera pas ramassée !!! Sur ce le
professeur entreprend un demi-tour... Alors le gars dit
"Bien !", bouscule le surveillant, glisse sa
copie au milieu de la pile des autres copies et quitte la
salle d'examen en courant... |
La thèse du Lapin
C'est un renard qui cherche à bouffer, il sent un lapin,
ça le mène dans une clairière, il voit le lapin, mais
celui-ci tape sur un portable. Interloqué, il
s'approche. - Salut, qu'est-ce tu fais ? - Ben j'tape ma
thèse. - Ah ouais, c'est quoi le sujet ? - Comment les
lapins mangent les renards. - Noan ?! Attend, je suis
renard, si tu veux je t'épargne 3 ans de boulot, change
tout de suite de sujet, y a un gros problème de
méthodologie là, tu vas te faire bananer par le jury !
- Ah non non, je viens de voir mon directeur de thèse,
il trouve que ça avance bien, pas de problème. - Bon
écoute, y a une erreur, c'est une bille ton directeur,
c'est "comment les renards mangent les
lapins" le bon truc. - Ah non non, si tu veux je te
fais une démo. - Ben volontiers se dit-il en se léchant
les babines. Le renard le suit dans son terrier et 5 min
après le lapin ressort. Il se remet à taper. 10 min +
tard, un loup arrive. Même cinéma avec le loup,
"Comment les lapins mangent les loups". Une
démo ? Oui. Le lapin ressort seul. Le hibou qui a tout
vu se dit "si je vais lui causer, il me dira
"comment les lapins mangent les hiboux" , autant aller subrepticement
dans le terrier. Ce qu'il fait et là, il voit un énorme
(TRES GROS) lion. Moralité : Peu importe qui tu es, peu
importe ce que tu fais pourvu que tu ais un bon directeur
de thèse. |
Martin
C'est le premier jour de classe et le nouveau professeur
fait connaissance avec ses élèves. - Et toi comment
t'appelles-tu ? - Martin -
Apprends que lorsque tu me parles, tu dois dire Monsieur
- Ah bon, Très bien... - Reprenons. Comment t'appelles
tu ? - Monsieur Martin !! |
Premier jour d'école:
Le petit Marcel, revient de son premier jour d'école. Sa
maman lui demande : Qu'avez-vous fait à l'école
aujourd'hui ? - Robert a fait un dessin. - C'est bien
ça...
- Jules à fait des fleurs en papier. - Ha, c'est beau,
mais toi qu'est-ce que tu as fait ?
- Moi j'ai vomi. |
-Il grossit
C'est le premier jour d'école pour la toute jeune
professeur de français. Lorsqu'elle entre dans la
classe, elle remarque aussitôt que quelqu'un a écrit le
mot "Pénis" (en tout petit) sur le tableau.
Elle scrute tous les visages de la classe pour tenter de
déceler qui aurait pu faire le coup, mais peine perdue !
Du coup, elle efface le tableau et commence son cours. Le
deuxième cours, avec la même classe, le lendemain :
Cette fois-ci, un garnement a écrit le mot
"Pénis" un plus grand sur le tableau. La
nouvelle prof efface le tableau sans rien dire et
commence son cours. Le lendemain, puis le surlendemain,
puis le sur-surlendemain, même scénario, avec à chaque
fois le mot "Pénis" écrit un peu plus grand
sur le tableau... Vient enfin le samedi matin. La prof
entre et s'attend à lire le mot "Pénis" en
grand sur le tableau, mais à la place, il y a écrit :
"PLUS VOUS LE FROTTEZ, PLUS IL GROSSIT" |
Le laissez passer
C'est le jour de la rentrée à l'internat du Lycée
mixte André Malraux. Le directeur de l'établissement,
puis le principal, y vont de leur speech d'accueil, et
surtout de leurs recommandations : Le dortoir des filles
est DÉFENDU pour tous les garçons, et de la même
manière, le dortoir des garçons est DÉFENDU pour les
filles. Quiconque sera surpris en train d'enfreindre
cette règle pour la première fois devra payer une
amende de 200 francs. À la deuxième infraction,
l'amende est de 600 francs et la troisième fois,
l'amende sera de 1200 francs. Y A-T-IL DES QUESTIONS ? Et
à ce moment là, un jeune homme s'avance et demande
timidement : - C'est combien si on veut un laissez-passer
pour l'année ? |
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Problème de roue
La veille d'un examen final de physique, 2 amis se
rendent à une soirée bien arrosée et se réveillent en
retard. Et, bien sûr, ils avaient très peu étudié.
L'un d'eux eut une idée pas bête. Il alla voir le
professeur et lui expliqua qu'ils avaient été visiter
une vieille tante à l'extérieur de la ville et avaient
décidé de dormir là, ils se lèveraient tôt pour
venir faire leur examen. Mais voilà, ils eurent une
crevaison, d'où leur retard. Comme c'étaient de bons
étudiants, le professeur leur dit qu'ils pourraient
faire un examen demain matin. Le lendemain, le prof de
physique fit asseoir les 2 étudiants dans deux salles
différentes. L'examen ne comportait qu'une question de
100 points : Quelle roue ? |
Pendant la classe, en Égypte antique, en pleine dictée... Le petit Aménophis
pousse du coude son voisin : "Eh, pssst ! 'Viril',
ça s'écrit avec une ou deux couilles?"
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Le bus
Nicolas étudie les nombres négatifs a l'école. Le soir
il demande à son père de lui expliquer, parce qu'il n'a
pas tout compris. Le père : - Bon écoute Nicolas,
imagine quatre personnes dans un autobus. Si à l'arrêt
suivant, huit personnes descendent, alors il faut qu'il y
en ait quatre autres qui montent pour qu'il n'y ait plus
personne dans le bus...
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Cest un prof qui rentre en classe et qui voit sur sa
chaise un gros mollard alors il dit: "Qui s'est
permis" Et alors le petit Abdul se lève et dit:
"Pas s'pirmer msieur cracher"!
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En classe de C.P., la maîtresse
demande aux élèves de citer un chanteur contemporain.
La petite Émilie lève le doigt : - Chantal Goya, Madame.
- Hmmm oui, c'est bien Émilie. Un autre ? - Frédéric
François, Madame - Non, Jérôme, j'ai dit chanteur. Un
autre ? - Carlos, Madame dit la petite Patricia - Bien,
Patricia. Encore un ? Mohammed alors lève le doigt : -
M'dame, Patricia elle a dit Carlos, mais c'est pas bon. -
Pourquoi Mohammed, Carlos est bien chanteur pourtant ? -
Oui, M'dame, mais vous avez dit un chanteur contemporain,
et Carlos il est comptant pour deux
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