Derniers mots... Imaginez la suite...

- Tu fumes après l'amour ?
- Je sais pas, j'ai jamais regardé.
-
Le trappeur belge au canada: 
"Bon alors, il sort de son trou cet ours..."
"tchouk tchouk tchouk... "
-
Sur une route de montagne: 
"Sur ma voiture, je fais tout, je viens même de changer les freins."
-
"C'est quoi ce tic-tac ?"
-
En voiture : 
"Merde, j'ai fait tomber ma cigar..."
-
- Acceptez vous de témoigner face au grand jury ?
-OUI.
-
"J'l'ai vu faire à la TV."
-
"Ne le débranche pas, ça va juste prendre un moment pour le réparer."
-
"Prenons ce raccourci, il ne pourra pas nous voir de là-bas."
-
"Qu'est-ce qui se passe si ces deux fils se touchent ?"
-
"Ne t'inquiète pas, il n'est pas chargé."
-
Dans la navette Columbia:
-"Touche pas à ça, connasse!!!!!
ou
- Soyez pas vaches, les gars, laissez-la conduire...
-
"Ils ont réparé l'ascenseur ?"
-
"Écoute, je prends des cours de chimie, je sais ce que je fais."
-
"Fais-moi confiance."
-
"L'élastique est assez solide ?"
-
"Mmes et Mrs les passagers, nous entrons dans une zone de turbu..."
-
"La prochaine fois que tu me demandes quand on arrive, je me retourne pour te coller une baffe"
-
"Recule-toi, tu sors du cadre."
-
"Et des comme ça, t'en as vu souvent ?"
-
"Ca fait quoi si on se penche trop dans une montgolfière ?"
-
"100m, j'ouvre mon parachute."
-
"Tiens, un touriste a oublié son sac à dos" 
(Paris juillet 95)
-
"T'inquiète pas !
Je sais quand même changer une carte mère !"
-
"Je vais leur dire ce que j'en pense moi, 
à ces C.R.S."
-
"Ils font chier ces militaires (ces paras) bourrés dans le train."
-
"Sans les bras, sans les pieds, sans..."
-
"Gaffe au platane...Braque, chérie ! mais bra..."
-
"Regarde, chérie, le panneau signale qu'un train peut en cacher un autre, 
quelle bonne blague !"
-
"Dis, papa, ça fait quoi si je mets mes doigts sur les deux fils, là ?"
-
"Elles sont méchantes vos abeilles ?"
-
"C'est l'histoire d'un belge arabe..."
-
"Pas de problème : ça tourne sous Windows 95."
-
"M'en fous, ma bagnole a de la reprise."
-
"Laisse ! je vais de montrer comment on recharge un fusil de chasse."
-
"Il a l'air vraiment calme ce lion dans sa cage."
-
"Chérie, tu n'as pas pris un peu des hanches ?"
-
"Ah bon, tu l'avais pas sauvegardé sur disquette, ce rapport de 500 pages ?"
-
"Si, si, il est solide le plancher."
-
"Si Jésus l'a fait, pourquoi pas moi ?"
(gloub, gloub, glb -)
-
"Chérie, tu vas rire, je crois que
j'ai marché sur le chien."
-
"Mais je te jure chérie je ne sais pas comment cette 
culotte est arrivée dans ma poche."
-
"Écoute, tu m'as demandé de coller la moquette, 
pas de surveiller le bébé."
-
"Ya pas à chier, le matin au réveil tu ressembles vraiment à ta mère."
-
"Je suis juste venu vous prévenir qu'on faisait une petite fête ce soir."
-
"Tiens regarde, ça marche comme ça l'ABS."
-
"Chérie, ça sent le gaz, allume."
-
"Mais non, il n'y a pas de requins sur cette plage."
-
"Mais tu ne vas quand même pas faire la gueule parce 
que ta femme est partie avec les meubles !"
-
"Dis donc, tu sais que ta femme a rajeunie de dix ans depuis votre divorce ?"
-
"Comment fais tu pour entrer encore la dedans avec les kilos que tu as pris ?"
-
"Chéri, je t'ai dit que maman passait les vacances avec nous ?"
-
"Ben quoi, fallait préciser. 
Moi tu m'a dit de descendre le chien, 
je l'ai descendu."
-
"Papa, pourquoi est-ce que cet aimant ne colle pas à cette disquette ?"
-
"T'y crois toi a la Vache Folle ?" 
-
"Ben dis donc! 
Qu'est ce que tu conduis vite toi !"
-
"Pourquoi t'as le vertige depuis ici ?"
-
"Qui a mis la bouteille de sirop pour la toux avec les détergents ?"
-
- Range-moi ce sèche-cheveux, tu vois bien que je suis dans mon bain... et
puis tes yeux sont tous rouges... tu as bu ?
-
En Belgique :
"Bonjour Monsieur Dutroux. Ils sont bons vos bonbons.
-
- "Pourquoi faire une douche ?"
(Auschwitz)
-
"On fait une Hola?" 
(Furiani)
-
"Hey, les gars ! Je vous parie 5$ qu'il est pas chargé."
Kurt Kobain
-
"Papa, j'peux sortir les poubelles ?"
(le petit Grégory)
-
Les choses à ne pas dire pendant l'amour :
- "Dis... Le plafond aurait besoin d'un bon coup de peinture! Qu'en penses-tu?"
-
Les choses à ne pas dire pendant l'amour :
- "Oh mon Dieu! Qu'est-ce qui pend de ton nez..."
-
Les choses à ne pas dire pendant l'amour :
- "Je suis plus lègère, peut-être je devrais être au dessus?..."
-
Les choses à ne pas dire pendant l'amour :
- "Mon Dieu! Je crois que j'ai entendu mon mari!"
-
Les choses à ne pas dire pendant l'amour :
- "Je crois que la croûte que j'avais vient de s'arracher"
-
Les choses à ne pas dire pendant l'amour :
- Ah Sophie ! Euh... Germaine...
Pire: 
- Ah Roger! Euh... Germaine...
-
Les choses à ne pas dire pendant l'amour :
- Bon maintenant c'est 200 frs en plus!
-
Les choses à ne pas dire pendant l'amour :
- C'est fini?
-
Les choses à ne pas dire pendant l'amour :
- Non pas là espèce de pervers
-
Les choses à ne pas dire pendant l'amour :
- Tu as *déjà* fini !?!"
-
Les choses à ne pas dire pendant l'amour :
- Tu commences quand tu veux.
-
Les choses à ne pas dire pendant l'amour :
- Ce n'est pas contagieux tu sais.
-
Les choses à ne pas dire pendant l'amour :
- Comment se fait-il que nous ayons un pénis tous les deux ?
-
- J'aurai du écouter ce que ma mère me disait quand j'étais gosse...
- Pourquoi? Qu'est-ce qu'elle disait?
- Je ne sais pas. Je te l'ai dit: 
Je n'écoutais pas !



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