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Les Blondes:
Laissez les boire ?? C'est deux blondes qui se sont acheté toutes les deux une souris, mais elles ont seulement une cage. 1ere Blonde : Comment qu'on va faire pour les différencier ? 2eme Blonde : Ben, je vais couper une patte à la mienne. Pendant la nuit les deux souris se regardent et s'aperçoivent qu'elles n'ont pas le même nombres de pattes, donc l'autre s'en ronge une. Le lendemain matin : 1ere Blonde : Ha ben ! La tienne aussi elle a trois pattes, je vais y en couper une autre. L'autre souris fit la même chose que la nuit passée et l'histoire se répéta encore deux autres nuit. Au dernier matin : 2eme Blonde : Maintenant qu'est-ce qu'on fait ? 1ere Blonde : Ben, je vais prendre la blanche et tu prendras la noir. Entre une brune, une blonde ou rousse qui est-ce qui meurt pas en tombant d'un pond ? - C'est la blonde, parce qu'elle se perd en tombant. 3 femmes passent au détecteur de mensonge. La première, rousse, dit : "Moi je pense que je suis la plus belle..." et le détecteur de se mettre immédiatement a biper. La deuxième, brune, dit : "Moi je pense que je suis la plus intelligente..." et le détecteur se met à nouveau a hurler. La dernière, blonde, dit : "Moi je pense..." et le détecteur de l'interrompre immédiatement. C'est une blonde qui est au lit avec son amant lorsque le téléphone sonne. Elle décroche et entame une courte conversation. Puis elle raccroche et se tourne vers le gars en lui disant : - C'était Gérard. Il m'a dit de ne pas m'inquiéter et de ne pas l'attendre ce soir car il joue aux cartes avec toi Vous savez quelle est la différence entre une blonde et un moustique ? Et bien le moustique arrête de sucer quand on lui tape sur le front. Quelle est la différence entre une blonde et une porte... ? - La porte ne dit pas "Oh OOOUUIIII" quand on la défonce ! Quelle est la différence entre une blonde et un ascenseur ? - Aucune dans les deux cas tu mets ton doigt ou t'habites . Quelle est la différence entre l'enfer et une blonde ? - Aucune, dans les deux cas, Satan l'habite ! Différence entre une blonde et une patate ? - La patate est cultivée, elle, au moins... Que te répond une blonde quand tu lui demandes ses tarifs ? - Pour toi c'est gratuit Pourquoi lors d'un orage les blondes sa place toujours devant la fenêtre ?- Elles veulent être sur la photo....... Pourquoi les blondes sont-elles immunisées contre la maladie de la vache folle ? - Parce que cette maladie touche le cerveau . Quelle est la différence entre un 747 et une blonde ? - Tout le monde n'a pas été dans un 747 Quelle différence entre une blonde et un phare halogène ? - Aucune, ils se font mettre tous les 2 à l'avant d'une Ford Escort. Quel est le cri d'appel au sexe d'une blonde ? - Oh là là je suis saoule !!!!! Quel est le cri d'appel au sexe d'une blonde laide ? - EH ! , J'AI DIT QUE J'ÉTAIS SAOULE !!!! Quelle est la différence entre le beurre qui sort du frigo et une blonde ? - Le beurre qui sort du frigo est plus difficile à étendre . Comment une blonde se fait la raie aux cheveux ? - en faisant le grand écart. Que dit- on d'une blonde avec la moitié d'un cerveau ? - Qu'elle est douée ! Pourquoi les blondes portent- elles des épaulettes rembourrées ? - (en balançant la tête de gauche à droite) Pour amortir la tête quand elle marche et comment tuer une blonde ? - en mettant de clous dans ses épaulettes . Que dit une jambe gauche de blonde à une jambe droite de blonde? - Rien. Elles ne se rencontrent jamais. Pourquoi est-ce pratique d'avoir une blonde comme passager en voiture? - Pour pouvoir se stationner sur les places pour handicapés. Quelle est la différence entre une blonde et un ordinateur? - Avec un ordinateur, vous ne devez entrer les données qu'une fois. Pourquoi les blondes portent-elles des boucles d'oreilles à grosse boucle? - Pour ne plus avoir à tenir leurs chevilles avec les mains. Comment faire céder une blonde? - En lui payant une autre bière. Quelle est la première chose qu'une blonde fait le matin? - Elle se présente et elle rentre chez elle. Comment les blondes allument-elles la lumière après l'amour? - Elles ouvrent la portière. Quelle est la première chose qu'une blonde dit après l'amour? - Alors comme ca les gars vous jouez tous dans la même équipe? Pourquoi les blondes ont-elles du mal à parvenir à l'orgasme? - Qui se soucie de ça??? Comment appelle t'on une blonde soufflant dans l'oreille d'une autre blonde? - Un transfert de données . Une blonde intelligente et une blonde niaiseuse se baladent dans la rue quand ils aperçoivent un billet de 500$ par terre. Qui le ramasse? - La blonde niaiseuse car les 3 autres n'existent pas. Qu'arrive t'il si une blonde attrape la maladie d'Elsheimer? - Son Quotient Intellectuel remonte. Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling? - Vous ne pouvez mettre que 3 doigts dans une boule de bowling. Comment occuper une blonde pendant des heures? - En écrivant "Retourner S.V.P." sur chaque côté d'une feuille de papier. Pourquoi n'y a t'il pas beaucoup de blondes gymnastes? - Parce qu'elles se retrouvent collées par terre à chaque grand écart. Qu'est-ce qui vous énerve le plus autour d'un vagin de blonde? - La blonde. Quelle fonction occupe une blonde dans une usine de fabrication de M & M's? - Correcteur orthographique Tu sais pourquoi elle s'est fait virer? - Parce qu'elle jetait tous ceux marqués "W" Quelle est la différence entre une prostituée, une nymphomane et une blonde? - La prostituée dit: "T'as pas encore fini?" - La Nymphomane dit "T'as déjà fini?" - Et la blonde dit: "Beige... Je crois qu'on devrait peindre le plafond en beige..." Qu'est-ce qu'une blonde répond quand on lui demande si son clignotant fonctionne? - Il marche. Il marche pas. Il marche. Il marche pas. Il marche. Il marche pas... Qu'est-ce qui fait "VROUM, SCREECH, VROUM, SCREECH, VROUM, SCREECH"? - Une blonde en voiture à un feu orange clignotant. Comment savoir si un fax a été émis par une blonde? - Il y a un timbre dessus. Un décorateur et une dame sont en train de choisir les couleurs des pièces de l'étage d'une maison. Dans la première pièce, la dame dit qu'elle aimerait un bleu pâle. Le décorateur écrit ça sur son papier, va à la fenêtre et crie "LE CÔTÉ VERT, EN HAUT". Dans la deuxième pièce, la dame demande un jaune pâle. Le décorateur l'écrit sur son calepin, puis se redirige vers la fenêtre et hurle "LE CÔTÉ VERT, EN HAUT". La dame est un peu curieuse mais ne dit rien encore. Dans la troisième pièce, la dame exprime le vœux d'avoir un rose chaud. Le décorateur écrit ça tout de suite sur son calepin, puis se dirige vers la fenêtre et hurle "LE CÔTÉ VERT, EN HAUT". La dame n'y tient plus alors et lui demande "Pourquoi hurlez vous 'LE CÔTÉ VERT, EN HAUT' systématiquement?" - Oh je vous demande pardon madame, mais j'ai des blondes qui sont en train d'étaler le gazon en bas dans le jardin... Une Blonde se fait couper les cheveux. Le coiffeur passe près des oreilles et fait tomber par terre un petit objet qui était à l'intérieur. La blonde se met à suffoquer, n'arrive plus à trouver d'air, tombe par terre et meurt quelques instants après. Le coiffeur affolé tente de la ranimer sans succès. Il aperçoit le petit objet, le prend, le porte à son oreille et entend : "Inspirer... Expirer ... Inspirer ... Expirer ..." C'est deux blondes qui faisaient du stop sur une route, le soir venu elle décident de planter leur tente pour passer la nuit.. - On va planter la tente la tente sur le bord de la route. - Non, non tu rigoles, on va la mettre au milieu de la route, c'est plus plat. Les deux blondes installent la tente en plein milieu de la route. Le lendemain matin, en se levant elles voient un camion complètement explosé sur le bord de la route... - Ah tu vois dis une des blondes, on a bien fait de planter la tente au milieu de la route, on serait sûrement morte la!!! Une brune et une blonde tombent du 25ième étage d'un édifice. Laquelle des deux frappera le sol en premier? - La brune car la blonde aura perdu son chemin. C'est 2 blonde qui s'en vont en voiture. Tout à coup, elles voient une autre blonde dans une chaloupe dans un champ qui est en train de ramer. La conductrice dis à la passagère: "Tu vois, c'est à cause de fille blonde comme celle-là que l'on passe pour des niaiseuses !! - Je le sais bien, si je savais nager, j'irais la noyer!" Comment on fait pour noyer une blonde ??? - On installe un miroir dans le fond d'une piscine! Quelle est la différence entre une blonde et le "Titanic"? - On sait combien de gars ont été sur le Titanic. Quelle est la différence entre une blonde et un téléphone public? - Faut payer pour utiliser le téléphone public. Qu'est-ce qu'une blonde et une bière ont en commun? - Elles sont toutes les deux vides dans la partie supérieure. Pourquoi les blondes conduisent des BMW? - Parce qu'elle ne sont pas capables d'épeler PORSCHE. Quelle est la différence entre une blonde et une toilette? - La toilette ne te suis pas quand tu as fini de l'utiliser. Pour une blonde, qu'est-ce qui est long et dur? - Les études ! Une jeune fille blonde dit à son père: - Papa, il faut que je t'avoue quelque chose. Je suis tombée enceinte. Le père scandalisé lui dit: - Mais où avais-tu la tête??? - Sur le tableau de bord de l'auto... Pourquoi les blondes ne peuvent-elle pas faire de ski nautique? - Parce que dès qu'elles sont mouillées, elle se couchent sur le dos. Comment fait-on pour savoir si une blonde a utilisé un vibromasseur? - Elle a toute les dents d'en avant cassées! Quelle est la différence entre une blonde et un homme? - La blonde contient beaucoup plus de spermatozoïde que l'homme! Comment faire pour noyer une blonde? - Dans le fond d'une piscine, tu place un papier sur lequel il est écrit: "Grattez et sentez!" Que faire lorsqu'une blonde vous lance une grenade? - Enlever la goupille et lui relancer! Pourquoi les blondes utilisent seulement des tondeuse électriques? - Elles peuvent suivre le fil pour retrouver leur chemin. Quelle est la différence entre une blonde et une plante? - Les deux s'épanouissent au bout d'une queue. Dans la classe de 5ieme année, il y a une blonde et une brune. Laquelle a le plus beau corps? - La blonde, car elle est âgée de 18 ans! Comment appelle t'on une châtaine? - Une blonde en voie de guérison! Comment faire pour tuer une blonde? - Jeter son rouge à lèvres sur la route ! Pourquoi les blondes n'ont pas de poils sur le pubis? - Avez vous déjà vu du gazon pousser sur une autoroute? Une blonde entre dans un magasin de meuble et voit une magnifique télévision. Elle demande au vendeur: "Combien coûte cette télé? - Désolé madame, nous ne vendons pas de télé aux blondes." Déçue, la blonde fait une deuxième tentative mais cette fois elle porte une perruque noire. Le vendeur lui répond la même chose. Elle revient plus tard avec une perruque rousse et demande encore au vendeur: "Combien coûte cette télé? - Désolé madame, nous ne vendons pas de télé aux blondes." Fâchée, la blonde demande au vendeur pourquoi, et le vendeur lui répond: "Ca c'est un micro-onde, madame. Les télés sont là-bas!!!" Comment faire pour se débarrasser d'une blonde pendant une journée? - On l'enferme dans une pièce ronde et on lui dit d'aller s'asseoir dans le coin. Comment appelle t'on une blonde teinte en brune? - Une intelligente artificielle. Pourquoi les cercueils des blondes sont-ils fait en "Y"? - C'est automatique, aussitôt qu'une blonde se couche sur le dos, les jambes écartent! Quelle est la différence entre une blonde et du beurre ? - Y'en a pas, les deux sont facile à étendre! Pourquoi les blondes ne mangent pas de cornichons? - Elle ne sont pas capable de se rentrer la tête dans le pot! Comment appelle t'on une blonde avec la moitié d'un cerveau? - Un don de la nature! Une nouvelle technologie permet de greffer une nouvelle tête à ceux et celles qui sont tannés de celles qu'ils ont. Une femme va voir le médecin, et il lui offre une tête de brune pour 100$, et une tête de blonde pour 10000$. "Pourquoi la tête de blonde est si chère???", demande la femme. Le médecin répond: "C'est simple madame. Cette tête n'a jamais servie!" Comment reconnaître un homme qui est devenu fou? - Il tient une blonde par la main. Comment faire pour tuer une blonde? - On lui met un clou sur chaque épaule et on lui pose une question... Elle secoue la tête d'une épaule à l'autre en disant "j'sais pas!" Pourquoi les blondes n'ont jamais de glace dans leur congélateur? - Elle n'ont pas la recette! Deux blondes se présentent à la banque avec chacune un gant de base-ball à la main. Le gérant curieux leur demande: "Qu'est-ce que vous faites avec ca?? - Ben, on vient faire un retrait!" Un policier arrête une blonde sur la route. Il demande à la blonde de monter dans le véhicule de police. Le policier baisse ensuite ses culottes et la blonde s'écrie: "Youpi!! Encore un alcotest!!!" Qu'est-ce que ça fait une blonde à l'envers? - Une brune qui pue de la bouche! Quelle est la différence entre l'entre-jambes d'une blonde et l'entre-jambes d'un gars? - Dans l'entre-jambes d'un gars y'a toujours la même paire de couilles! De quoi meurent le plus souvent les neurones de blondes? - De solitude. Quelle est la différence entre une blonde et une balle de golf? - La balle de golf ne revient pas quand tu l'as frappée! Un blonde entre chez le coiffeur avec son baladeur sur la tête. Elle demande au coiffeur: "Coupez moi les cheveux, arrangez-vous comme vous voulez mais surtout, N'ENLEVEZ PAS MON BALADEUR!!!" Le coiffeur réussi tant bien que mal à couper les cheveux de la blonde. Un mois plus tard, la même blonde reviens toujours avec son baladeur sur la tête. Elle demande au coiffeur: "Coupez moi les cheveux comme l'autre jour mais surtout, N'ENLEVEZ PAS MON BALADEUR!!!" Le coiffeur s'exécute encore en se demandant pourquoi elle tenait tant à son foutu baladeur. Voyant que la coupe de cheveux est rendue terriblement ardue à cause du baladeur, il décide de lui enlever son baladeur. La blonde toussa, suffoqua et tomba raide morte. Le coiffeur traumatisé prend le baladeur et écoute ce qu'il y avait: "Inspirez... Expirez... Inspirez... Expirez..." Comment faire briller les yeux d'une blonde? - En pointant une lampe de poche allumée vers son oreille! Trois femmes, dont une blonde, se rencontrent un
mois après leur voyage à Cuba et après avoir attrapé
la turistas. Une des femmes dit: "Ah, moi, mon mari
est médecin. Il m'a prescrit un traitement, et ma
diarrhée s'est passée!" Une autre s'exclame:
"Oh, moi, mon mari est pharmacien. Il m'a donné un
médicament, et tout est revenu dans l'ordre." La
blonde rétorque: "Ah, moi, mon mari est
psychologue. Je chie encore dans mes culottes, mais je l'accepte!" Une blonde attend l'autobus à
l'arrêt. Un gars arrive et lui offre d'aller la
reconduire. Le gars fait 5 kilomètres, s'arrête et dit
à la blonde: "Tu fais l'amour avec moi ou tu
débarques." La blonde débarque. Le lendemain, le
gars voit la même blonde au même arrêt d'autobus. Il
l'embarque. Cette fois, il fait 25 kilomètres, s'arrête
et dit à la blonde: "Tu fais l'amour avec moi ou tu
débarques." La blonde débarque. Le lendemain, le
gars voit encore la même blonde au même arrêt
d'autobus. Il l'embarque encore. Il fait 200 kilomètres,
s'arrête et dit à la blonde: "Tu fais l'amour avec
moi ou tu débarques." La blonde dit: "Ok je
débarque, mais demain viens pas me chercher je serai pas
encore arrivée!" |
