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Blagues
Belges
C'est
l'histoire d'un Belge qui rencontre une anglaise.
Le Belge lui dit: « Ça te tenterais-tu de sortir avec
moi ce soir une foi ?
L'anglaise lui réponds : « Never!!! »
Le Belge répond tout heureux : « OK!! à neuf heure,
neuf heure et quart!!»
C'est un belge qui va dans une
boulangerie. "Alléi, Bonjour madame, j'aimerai une
livre de pain."
"Vous êtes belge", lui répond la
boulangère.
"Comment vous avez deviné?"
"L'accent."
Le belge sort mécontent de la boulangerie et se dit
:
"Alléi, c'est décidé, je vais partir 2 ans en
Suisse et comme ça, ils ne se moqueront plus."
Le belge part et revient 2 ans plus tard.
Il va dans un magasin et demande avec son accent suisse
:
"Bonjouur Madâââme, j'aimeraiiii une livre de
paiiiinnn"
"Mais vous êtes belge", lui répond la
dame.
Le belge reprend son vieil accent et répond :
"Alléi, comment vous avez deviné ?"
"Mais monsieur, ici, c'est une
boucherie!"
Allééiii,
Allééiii !!!
En informatique les Anglais sont très forts sur
la terminaison en "ware" (shareware,hardvvare,freeware,netware,
etc.,,).
Les Belges aussi ont leurs logiciels et ils sont très
fiers de les
exposer à Bruxelles.
Avec un bel a'ccent bruxellois bien sûr, comment
dit-on, une fois :
un serveur de réseau
?
Un Abreuvware, tiens!
logiciel très compliqué
?:
Assomware,
procédure de sortie d'un logiciel
?: Aurevware,
logiciel de nettoyage du disque dur
?:
Baignware,
poubelle de Windows
?:
Depotware,
logiciel anti virus
?:
Mouchware,
logiciel pour documents en attente
?:
Purgatware,
logiciel de merde
?:
Suppositware,
logiciel de classement
?:
Tirware,
réunion des directrices de l'informatique
?: Tupperware,
logiciel de demande d'augmentation
?:
Vatefervware
*************
Pourquoi
est-ce que les belges ne produisent pas beaucoup de
poulet ? - Parce qu'ils plantent les œufs bien trop
profond.
Pourquoi
les belges enlèvent-ils leurs lunettes lorsqu'ils font
un Alcootest ? - Parce que ça fait toujours deux verres
en moins......
Savez-vous
pourquoi les belges ne mange pas de cornichons ? - Parce
qu'ils n'arrivent pas à rentrer leur tête dans le
bocal .
Cadeau
posthume Le père d'un citoyen belge exilé en Australie
vient de mourir. Malheureusement, des obligations sur ce
continent vont l'empêcher de prendre l'avion pour
assister aux obsèques (sa femme est à l'hôpital).
Alors il appelle son frère cadet en Belgique, et il lui
dit : - Ecoute, fais quelque chose de bien pour papa de
ma part. Je te laisse choisir. Tu n'auras qu'à
m'envoyer la facture. Un mois plus tard, il reçoit une
facture de 1000 francs, provenant d'un tailleur
bruxellois. Il paie cette facture. Le mois suivant, il
reçoit à nouveau une facture de 1000 francs qu'il ne
paie pas, pensant qu'il s'agit d'une erreur. Mais les
mois suivants, de nouvelles factures de 1000 francs,
ainsi que des rappels pour les factures précédentes
non payées arrivent... A ce moment, l'Australien passe
un coup de fil à son frère cadet et il lui demande : -
Dis-moi, qu'est-ce que tu as fait quand je t'ai demandé
de faire quelque chose pour papa lors de ses obsèques ?
Je n'arrête pas de recevoir des factures d'un tailleur
! Et le frérot répond : - Ben tu m'avais dit de
trouver quelque chose de bien pour papa, et tu sais
comme ça lui plaisait de toujours être bien
habillé... Alors je lui ai loué un smoking.
Ça se
passe au moyen âge. Pour célébrer sa prise de trône,
un roi organise la plus grande compétition de tir à
l'arc du monde. Les concurrents se départagent un par
un, chacun prouvant son habileté et sa précision de
tir en réussissant des prodiges. Voici par exemple cet
homme qui arrive sur le pas de tir en tenant un enfant
par la main. Il va le poster contre un arbre situé à
près de 25 mètres, et il lui place une pomme sur la
tête. Il regagne alors le pas de tir, épaule et
décoche sa flèche qui va se planter en plein milieu de
la pomme pour la couper en deux, laissant l'enfant en
pleine santé. L'homme va ensuite saluer le roi :
"Je viens de Suisse. Je suis Guillaume Tell"
Voici maintenant un autre tireur qui va placer un enfant
contre un arbre situé à près de 50 mètres. Lorsque
l'enfant est en place, il dépose une noix sur sa tête.
Puis il reprend sa place sur le pas de tir, et décoche
une flèche qui s'en va directement fendre la noix
placée sur le crâne de l'enfant sans toucher un seul
de ses cheveux. La foule exulte ! Le tireur va ensuite
saluer le roi : "Je viens d'Angleterre. Je suis
Robin des Bois" Vient enfin un autre homme qui
tient un enfant par la main. Il va le placer devant un
arbre situé à 5 mètres du pas de tir. Il lui dépose
ensuite une pastèque sur la tête. Il retourne au pas
de tir, épaule en tremblant tel Jean-Pierre Coffe en
train de présenter un plat de tranches de jambon poly
phosphatés, et finalement, décoche sa flèche qui -
quelle horreur - va se planter en plein dans l'œil
gauche de l'enfant, en le tuant sur le coup. Un grand
"Ohhh" de stupeur secoue la foule qui ne
comprend pas. Le tireur s'avance alors vers le roi et
dit : "Je viens de Belgique. Je suis... vraiment désolé
!"
Qu'est
ce qui est écrit sur le fond des canettes de bière (ou
coca...)belge ? - Ouvrir de l'autre coté Comment
reconnaît-on un bébé belge dans une maternité ?
C'est le seul qui a une frite en peluche.
Un
belge (riche propriétaire terrien) se rend en voyage
d'affaires en France. Il a l'occasion, durant son
séjour, d'assister à une vente à la criée de
tronçonneuses ! Le vendeur, sûr de lui, garantit à
notre homme l'abattage de 6 arbres à l'heure grâce à
cette tronçonneuse révolutionnaire, lame en titane,
chaîne en acier trempé, double arbre à came en tête,
pot chromé, etc., etc... Satisfait ou remboursé ! Dix
jours plus tard, un homme rouge de colère fend la foule
et empoigne le vendeur en l'enjoignant de rembourser
immé-dia-te-ment cette %#$%@$#@$%# de tronçonneuse.
"Comment ?", S'exclame le vendeur, "Vous
n'êtes pas satisfait ?" "De la camelote
j'vous dit", répond le belge (car c'est lui),
"j'ma suis ruiné la santé pour abattre UN arbre
en une journée !!!. Remboursez-moi comme promis !"
Un arbre ? En un jour ? Ce n'est pas possible !",
Dit le vendeur, "Celle-ci doit avoir un défaut !
Laissez-moi voir ça... À ces mots le vendeur tire sur
la bobinette et la tronçonneuse répond immédiatement
par un rugissement tout à fait impressionnant. Le belge
: Attendez, une fois, c'est quoi ce bruit ?
Un
belge en discothèque Un français et un belge sont dans
une discothèque et aperçoivent deux superbes
créatures. Le français dit alors : F> On va les
draguer ! B> Moi j'veux bien (une fois), mais je suis
très très timide et je ne sais vraiment pas quoi faire
pour emballer une fille... F> Bon, OK ! Laisse moi
faire... Tu regardes comment je fais et tu fais pareil.
Le français s'approcha alors de la plus belle des 2
filles (normal !) et dit: F> Salut, choisissez un
chiffre entre 1 et 9 ! -> Je n'sais pas moi, 5 F>
Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi
toute la soirée ! Le belge, voyant son copain avec la
1ère fille, se décide à aborder l'autre fille et dit
: B> Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
-> ben... 8 B> Ah, dommage, c'est perdu !
Unbelge
visite l'Afrique avec un guide pigmé. Soudain, les
voila arrivés Voyage en afrique Un belge devant un
fleuve. Le pigmé : Bouanana, on ni peut pas t'ave'se',
!! Belge : Et pourquoi une fois, il y a des pierres, il
n'y a qu'a marcher dessus! P: NONON Boouanana, c'est pas
des pie'rres, ces des c'ocodilles, bouanan dis-donc !!!
B: Allez une fois, tu m'en raconte hein ? P: NONON
Bouanana, rega'de Et le pigmé lance un caillou sur ce
qui ressemble à une pierre. Soudain, le crocodile se
réveille, ouvre grand la gueule et fonce vers nos
hommes. Le pigmé en se sauvant : Baounan, dis dont
cou's, y va te BOUFFER !! Et le belge bien calme au bord
du fleuve :Eh là une fois, c'est pas moi qui ai jetté
la pierre !!!!
L'opticien
Sur la boutique d'un opticien Belge, on a lu : "Si
vous ne pouvez lire cet écriteau, entrez chez nous.
"Savez-vous
ce qu'est un Vosgien ? Un Suisse qui n'est pas arrivé
en Belgique.....
Un
Belge raconte une partie de chasse à un de ses amis : -
Imagine-toi donc que La chasse au tigre Un belge mon
fusil a bloqué, pis le tigre me fonçait dessus ! J'ai
juste eu le temps de grimper dans un arbre ! - Et le
tigre ? - Y a grimpé dans l'arbre aussi, mais j'ai
sauté sur une autre branche ! - Et le tigre ? - Ya
sauté sur la branche, mais j'ai eu le temps de grimper
plus haut ! - Et le tigre? Qu'est-ce qu'y a fait ? - Hey
toé là, t'es tu de son bord ou du mien ?
Pourquoi
les Belges n'utilisent plus de vizirettes ? [R] Parce
qu'ils n'arrivent pas a mettre tout le linge dedans !
Combat
de coq joue au combat de coq ? - c'est le seul qui vient
avec un canard.
A quoi
reconnaît-on un Belge dans un combat de coq ?- c'est le
seul a parier sur le canard.
A quoi
reconnaît-on la Mafia dans un combat de coq ? - c'est
le canard qui gagne...
Un
Hélicoptère s'est écrase dans un cimetière belge. La
police a déjà récupéré plus de 300 victimes.
Un
belge veux se marier C'est un belge qui va voir sa
fiancée et lui dit : "Tu sais, je ne peux pas
t'épouser, car chez nous on se marie en famille : mon
père a épousé ma mère et mon grand-père a épousé
ma grand-mère"
Pourquoi
les Belges ne pratiquent pas le ski nautique ? Parce que
chez eux, il n'y a pas de lac en pente.
Pourquoi
les Belges vont à l'église avec des boules Quiès ?
Parce que Jésus Christ.
Pourquoi
y a-t-il toujours un verre d'eau vide et un verre plein
sur les tables de chevet belges ? Car parfois ils ont
soif et parfois pas.
847
moutons Un touriste en train de faire une randonnée en
montagne croise un troupeau de moutons avec son berger.
Ils discutent de tout et de rien et sur la proposition
du touriste en viennent à faire un pari : Le touriste
parie qu'il peut donner en moins de 10 secondes le
nombres exact de moutons que contient le troupeau. Le
berger tient le pari en promettant au touriste de lui
laisser un mouton s'il gagne le pari. Le touriste lance
; - Il y en a 847 ! - Incroyable répond le berger,
c'est tout à fait ça. Je m'incline, vous pouvez
choisir votre mouton. Le touriste met son mouton sur les
épaules et s'apprête à partir lorsque le berger le
hèle : - Attendez ! Je vous propose un "Quitte ou
double", si je devine votre nationalité, vous me
rendez mon mouton, sinon, vous partirez avec 2
moutons... - Hé hé TENU, répond le touriste. - Vous
êtes belge ! Lui sort le berger. - Ca alors, comment
avez-vous fait ? Je n'ai jamais eu l'accent et ça n'est
pas marqué sur ma figure... Et le berger lui répond :
- Exact, mais vous avez embarqué mon chien au lieu d'un
mouton...
"
La merde Deux belges marchent dans la rue. Soudain, ils
aperçoivent une déjection animale: - Dis tu crois que
c'est une merde de chien? - Je ne sais pas, goûte!
L'autre met son doigt dedans et répond - Oui, il me
semble bien - Attend, je goûte aussi! il met lui aussi
son doigt dedans et le lèche soigneusement - Ouais, ça
c'est de la merde de chien - Eh ben, heureusement qu'on
a pas marché dedans
Au
temps de Jules césar C'est un belge qui , au temps de
Jules César , a été condamné au cirque. Il se
retrouve dans l'arène et on lâche un lion . Apeuré ,
le belge se met à courir en faisant le tour de l'arène
. Intrigué , le lion le regarde d'abord , puis se met
à courir derrière lui . Le lion va très vite , et
rattrape le belge . Les spectateurs crient : Attention!
, et le belge regarde derrière lui , puis crie au
public : - Vous en faites pas , j'ai un tour d'avance !
Pourquoi
est-ce que les belges s'endorment avec un bouchon de
liège dans le derrière ? - Ils ont peur que ça
cicatrise.
Deux
trous du cul Un couple de belges revient dans la même
station de ski que l'année précédente. Une fois les
affaires déballées dans le studio, ils vont à
l'école de ski : - Bonjour, ma femme et moi aimerions
avoir le même moniteur de ski de l'an dernier, c'est
possible ? - Bien sûr, c'est possible, comment
s'appelle t'il ? - Ah ça on ne s'en souvient plus dis,
mais il avait un anorak bleu et un pantalon rouge... -
Ah ça n'est pas suffisant... - Vous n'auriez pas des
détails sur son physique ? - Si justement, il a deux
anus ! - Deux anus ? - Si si. Un jour sur les pistes,
nous avons croisé un autre moniteur qui s'est adressé
au notre en lui disant : - Alors, tu t'en sors avec tes
deux trous du cul ?"
Le
saut Un belge dans un bar regarde la TV et dit à son
voisin: - Regarde la fille sur le pont (c'était le
bulletin d'informations). - Je te parie 10$ qu'elle ne
sautera pas. - D'accord pari tenu. répond l'autre
Après un moment de suspense, la fille se jette dans le
vide. - Zut, j'ai perdu. Tiens voilà tes 10$. - C'est
quand même surprenant de voir quelqu'un sauter en bas
d'un pont comme ça, Dit le gagnant - Moi ce qui me
surprend le plus, c'est que j'ai vu cette fille sauter
en bas du pont au bulletin d'informations du midi mais
j'étais sûr qu'elle n'aurait pas le courage de le
refaire 2 fois.
Lire
dans le train C'est un belge qui doit prendre le train
pour partir en vacances. Dans la librairie, comme il ne
sait pas quoi choisir, il demande conseil : "je
voudrais acheter un livre SVP" Réponse du vendeur
"Oui, bien sur, de quel auteur ?" - N'importe,
pourvu qu'il rentre dans le wagon
Long
Large Assis à côté d'un pilote expérimenté de la
SABENA, ce jeune pilote belge arrive au bout se son
premier vol commercial. Il termine son approche sur la
piste d'un aéroport qu'il ne connaît pas, et le vieux
"loup des airs" lui dit: "Fiston, cet
aéroport, je le connais bien, j'y ai perdu plusieurs
copains. A croire qu'ils ont voulu économiser le
bitume, mais leur foutue piste est pas franchement
longue, alors pose toi assez tôt..." Ruisselant de
sueur, le jeune se cramponne à ses commandes. Les roues
touchent le sol à la limite de l'herbe au début de la
piste, le pilote inverse les réacteurs, écrase les
freins, pose les pieds par terre... Les pneus fument...
et l'avion s'arrête à moins d'un centimètre de la fin
de la piste! Le pilote se détend brusquement:"
"J'y suis arrivé!!! Non d'un chien j'y suis
arrivé!!! Ah ah ah! Ah bordel, j'en reviens pas...
C'est vrai qu'elle est courte cette p* de piste! Mais
alors, qu'est-ce qu'elle est large!..."
C'est
un couple de belges sur la plage en train de se
promener. Survient une mouette qui, bien évidemment,
chie sur le visage du monsieur. Sa femme lui dit :
"Ne bouge pas chéri, je vais aller à la voiture
chercher du papier hygiénique !" Et son mari de
rétorquer : "Je crois que ce n'est pas la peine,
elle est bien trop loin ...
"
Le chasse au lapin tant bien que mal de braconner, sans
résultat alors Cela se passe dans une forêt profonde.
Léon, qui essaie qu'il est équipé de tout un
matériel hi-tech, rencontre Pierrot qui lui braconne
les mains nues avec grand succès. Léon : Bah dis donc,
une fois, comment fais-tu pour attraper autant de lapins
avec rien dans les mains, comme ca ? Pierrot : Eh bien
gars, vois-tu, je me mets devant un terrier de lapin et
j'imite le cri de la carotte. Si c'est un petit terrier,
j'imite le cri de la petite carotte, si c'est un terrier
moyen, je fais le cri de la carotte moyenne, et si c'est
un gros terrier. le cri de la grosse carotte. Léon : Ah
!!! Et dis-moi une fois, je pourrai en faire autant et
ca marcherai ? Pierrot : Ouais, ouais. Et le lendemain
matin, on lit en première page du journal : - "Un
belge écrasé par un train à la sortie d'un
tunnel".
Un
routier belge qui se trouve à l'arrêt cette fois-ci
devant un 4m10 C'est toujours un tunnel limité a 4m en
hauteur, son camion mesurant 4m10 il ne passe pas. Un
deuxième routier passablement énervé parce que ça
fait vingt minutes qu'il attend que l'autre s'en aille
lui tient à peu près ce langage (ce n'est pas de moi):
- &6#@@ !! - injure classique L'autre lui explique
que le tunnel est trop bas de 10 cm Puis celui qui
attend répond: - Eh bien c'est simple, tu dégonfles
tes pneus et tu passes. Après une longue compilation le
belge rétorque: - C'est pas bête mais c'est en haut
que ça ne passe pas, pas en bas !!
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