Blagues sur les animaux

Les méthodes infaillibles pour capturer un lion

Dromadaire

Une maman dromadaire et un bébé dromadaire discutent des choses de la vie:
"Maman, pourquoi est-ce que j'ai ces énormes pieds avec trois orteils?" 

La maman dromadaire répond:
"Eh bien, c'est parce que lorsque l'on traverse les immensités
désertiques, on ne risque pas de s'enfoncer." 

"Ah... D'accord," répond le fils. 

Quelques minutes plus tard, le fils demande à nouveau:
"Maman, pourquoi est-ce que j'ai ces si longs sourcils?" 

"Ces sourcils sont là pour empêcher le sable de passer sous les paupières
au cours des tempêtes de sable." 

"Ah d'accord maman," répond le fils. 

Un peu plus tard, le petit dromadaire revient à la charge:
"Dis maman, pourquoi est-ce que l'on a cette grosse bosse sur le dos?"
La maman dromadaire, lassée par toutes ces questions répond:
"La bosse nous sert à stocker l'eau pour nos longues courses dans le
désert. C'est grâce à elle que l'on peut se priver de boire pendant
plusieurs dizaines de jours!" 

"D'accord maman. Comme ça, on a des pieds très larges pour le pas
s'enfoncer dans le sable, on a de longs sourcils pour ne pas avoir les
yeux irrités par le sable, et on a cette bosse sur le dos pour pouvoir
stocker de l'eau pour nos longues courses dans le désert... Mais alors
maman dis-moi une chose..." 
"Oui mon fils?" 
"Qu'est-ce qu'on fout ici dans le parc de Peaugres ?"

La chasse à l'ours

Deux copains prennent une bière dans une brasserie.
" Dis-moi, " demande l'un d'eux , " comment ça été ta partie de chasse? "
Et l'autre de répondre : " ce fut terrible. Je suis arrivé face à face avec un ours. En le voyant, j'étais pris de panique, mais j'ai eu le réflexe d'épauler mon arme et de tirer. "
-Tu l'as abattu?
-Non, il n'y avait plus de munitions dans ma carabine.
-Mais qu'est-ce que t'as fait?
-C'est simple, je me suis mis à courir et l'ours en faisait autant derrière moi. Il y avait des précipices à certains endroits et je réussissais à m'arrêter carrément afin de ne pas tomber alors que l'ours lui, il glissait.
À un certain moment, je me suis arrêté sec devant un précipice et l'ours s'est mis à glisser et il est enfin tombé dans un gouffre.
-Mon dieu, tu as fait preuve de courage car moi, je crois qu'en pareille circonstance, j'aurais chié dans mes culottes.
-Et sur quoi tu penses que l'ours glissait?

Les loups
Suite aux attaques répétées des loups contre les troupeaux de moutons, une réunion entre bergers, représentants de l'état et écologistes a eu lieu.
Aux bergers qui réclamaient l'organisation de battues destinées à tuer le maximum de loups pour en contrôler la population, les écologistes ont présenté une alternative.
La solution "plus humaine" préconisée par les Verts était celle-ci :
"Capturons les loups vivants, faisons une vasectomie aux mâles puis relâchons les. Ainsi, les loups opérés garderont leur instinct de mâles, il feront comme d'habitude leurs saillies sur les femelles, mais par contre, les femelles ne seront plus fécondées, c'est de cette manière que la population sera le mieux contrôlée."
Lorsque le représentant des écolos eut terminé son exposé, les bergers prirent quelques secondes pour réfléchir à la
proposition, puis un vieux fermier qui avait fait le déplacement, se leva d'un bond, prit son chapeau et le claqua par terre en s'adressant au représentant des Verts:
"Écoute gamin, je crois que t'as pas bien saisi le problème: 
les loups, ils ne baisent pas nos moutons... ils les bouffent !"

Chasse aux gorilles

C'est un type qui va en Afrique chasser le gorille avec un guide.
Un beau mati le guide arrive avec un filet, un chien et un fusil et lui dit :
- Ce matin on va capturer un gorille, je t'explique la technique :
on repère un arbre ou il y a un gorille, je monte dedans, je secoue l'arbre, 
le gorille tombe et là le chien (qui est dressé pour ça) le mord aux testicules, 
ça paralyse le gorille et tu n'as plus qu'à le capturer au filet.

- OK mais le fusil c'est pourquoi faire?
- Si c'est moi qui tombe tu tues le chien.

C'est deux sardines qui discutent : - Que fais tu ce soir ? - Si on allait en boîte ?

Deux chèvres, baba et babi sont sur une barque, au milieu d'un étang. (Que font-elles sur une barque me direz-vous ? Et bien, elles pèchent, pardi !) Tout a coup, baba tombe a l'eau, que se passe-t-il alors ? -Baba coule et babi bêle. Bof!!!

C'est l'histoire d'une petite fée qui atterrit dans un square où deux statues, un homme et une femme, se regardent indéfiniment. La petite fée voyant cela décide alors de leur redonner la vie pour un instant : - Vous avez une heure, dit-elle. Je repasserai... Une heure passe et la fée revient..... Personne ! C'est alors qu'elle entend du bruit dans les buissons. - Ça y est, ils sont là ! . Elle se penche, écarte les branchages et entend l'homme dire à la femme : - Tiens-le bien ce putain de pigeon, maintenant c'est à mon tour de lui chier dessus !

Une souris ivre: Un soir un homme fait la tournée des bars. Dans l'un deux, alors qu'il est déjà bien torché, il rencontre une petite souris. La main du brave homme n'étant plus très contrôlé, laisse tomber quelques gouttes d'un bon whisky. La petite souris reçoit ces quelques gouttes et se délecte. Elle décide donc de suivre notre homme et s'installe dans l'ourlet de son pantalon. Plusieurs bars passent... Vers 2h du mat, rentrant chez lui, notre homme passe dans une rue et renverse plusieurs poubelles faisant un bruit d'enfer. Une personne se penche alors a l'une des fenêtres d'un immeuble proche et lui dit : - Vous pouvez pas faire moins de bruit, non !!!? L'ivrogne : - Qu'est ce que t'as toi, descends si tu es un homme... La souris : - Ouais, et amène ton chat aussi !!!!

L'autruche Un jour deux autruches dans un troupeau d'autruche dans le même pays. Le monsieur autruche voit une madame autruche somme toute assez canon. Alors il s'approche, mine de rien, en regardant le ciel en sifflant. L'autre pas folle, s'aperçoit du manège. Elle va brouter ailleurs. Lui se dit : "Tiens elle m'allume. Vas-y Jano !!" Et il s'approche à nouveau. L'autre, dans sa tête : " Mais qu'est ce qu'il me veut ce con ? " Et elle s'écarte en trottinant. Lui : "Ca y est Jano, c'est dans la poche : Elle t'entraîne à l'écart ". Et il trottine derrière elle. Elle " Mais il est fêlé ce mec.." Et elle accélère le rythme. Lui " Nom de Dieu !! En plus elle est pressée ". Et il part dans une course un peu plus poussée. Elle " Mais il est malade ce mec !!! " Et elle part dans un sprint de forcenée. Lui " Mon gars Jano, tu tiens une joueuse !!" Et il se lance à sa poursuite. Elle "Qu'est ce qu'il me veut cet obsédé ??" Et elle fonce haletante. Lui " Bouge pas ma poule que j't'attrappe" Et il donne le maximum. Et voilà nos deux autruches qui fonce dans la savane jusqu'au moment où madame sent le bec de monsieur lui farfouiller les plumes à l'arrière. Il s'approche de plus en plus. Elle panique. Elle s'arrête net. Et plante la tête dans le sable, complètement paniquée. Il s'arrête net. Il regarde autour de lui : " Ben où elle est passée ???"

La puce sourde Un chercheur a fait une découverte : il a enlevé une patte à une puce, et lui a dit " Saute ! ". Elle a sauté. Puis, il lui a enlevé une autre patte et lui a dit " Saute ! ". Elle a sauté. Puis, une troisième et une quatrième. Et quand il lui a enlevé la dernière patte et dit " Saute ! ", Elle n'a plus sauté. Moralité : si on arrache toutes les pattes d'une puce, elle devient sourde !

Les Pingouins du zoo Sur une route départementale, un camionneur en rade arrête un autre camionneur en faisant des grands signes : "Qu'est-ce qui vous arrive ?" Demande le camionneur qui s'est arrêté "- Vous tombez à pic, j'ai un petit service à vous demander ! . Voilà, mon camion m'a laché et j'ai 15 pingouins à amener au jardin des plantes. Par cette chaleur, le temps de réparer, ils seront tous morts. Comme votre bahut est réfrigéré aussi, ça serait sympa de me les emmener là-bas." "Pas de problème, j'aime les bêtes" répond le camionneur charitable. Et voilà les pingouins transbordés dans le nouveau camion. Le gars en panne donne quelques billets au camionneur charitable : "tenez, voici un peu d'argent pour les frais... Dès que c'est réparé, j'arrive..." Une heure après, le gars qui était en panne a réparé, et le voilà avec son camion, en ville en direction du jardin des plantes. Arrêté à un feu rouge, il voit y pas son camionneur charitable, sur les passages cloutés, suivi de ses 15 pingouins ! "Mais qu'est-ce qu'ils foutent là ?!!" Il court après son type et les pingouins : "mais vous allez où là, pourquoi vous ne les avez pas emmenés au zoo ? " " je les y ai emmenés répond le gars, mais comme il me restait de la monnaie, je les emmenais au cinéma maintenant..."

"oula-oula" Savez-vous ce qu'est un "oula-oula" ? C'est un oiseau avec de toutes petites mais toutes petites pâtes, mais une énorme paire de couilles et, quand il se pose, il fait : "oula!! oula!!

Le chameau automatique Alors c'est un mec qui toute sa vie a rêvé de visiter le désert, il aime la chaleur et le froid de la nuit, le silence et les tempêtes de sable, enfin toutes les caractéristiques du désert lui plaisent puisque par définition un désert c'est désert... Bref, pour réaliser son rêve, il prend un an de congé sabbatique, il fait ses bagages et il part comme ça, avec pour idée d'acheter un chameau dès son arrivée. L'avion à peine atterri non loin du Sahara, il se met donc en quête d'un chameau et il trouve tout près de l'aéroport un marchand très sympathique, qui lui explique le "maniement" d'un chameau : - Tu verras c'est pas compliqué, pour avancer tu dis OUF ! - Si tu veux qu'il aille plus vite tu lui dis OUF OUF ! Et si tu veux aller encore plus vite tu lui dis OUF OUF OUF ! Pour s'arrêter tu lui dis simplement AMEN ! - Ah oui t'as raison c'est pas compliqué... Alors le mec s'en va avec son chameau et part à la découverte du désert. Il veut essayer toutes les allures du chameau, alors il commence par le pas, bien sûr, qu'il commande au chameau par un OUF. Puis il essaye le trot du chameau par un OUF OUF ! Et enfin le galop du chameau avec le fameux OUF OUF OUF ! Ainsi bercé par l'allure du chameau, il s'endort sur son dos (c'est compréhensible pour un mec qui s'est tapé 8 heures d'avion). Lors de son réveil le chameau bien sûr court toujours, mais il écarquille les yeux et il aperçoit un précipice où le chameau se dirige tout droit... Et malheureusement pour lui il a oublié comment on arrête le chameau. Alors il se met à essayer tous les mots qui lui passent par la tête : - Alléluia ! M... C'est pas ça. - Abracadabra ! M... C'est pas non plus ça. - pourtant je suis sûr que ça commence par un a. - Ah oui c'est AMEN ! Et le chameau docile s'arrête juste devant le précipice, juste à temps ! Le mec dit alors : - Aaaah ! OUF !

La chèvre menteuse Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit : - Salut Madame la poule ! Comment ça va ? La Poule :- Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes œufs, mais autrement ça va... Le paysan, estomaqué :-Dedieu!!! Vous faites parler les poules ? Le type :- Oh ! , Pas rien que les poules, regardez : Il va vers la vache - Salut la Vache, comment ça va ? La Vache : - Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va... Le Paysan : - CrévinDieu !!! Les vaches aussi ? Le type : - Oh ! Tous les animaux, regardez celle-ci : Il va vers la chèvre et fait : - Bonjour Madame la chèvre ! Alors le paysan tout affolé dit au type : - Ne l'écoutez pas ! C'est une menteuse !!! .

Le SEXUS cirque Au cirque SEXUS à Pigalle, un dompteur fait son boniment - Et maintenant, mesdames et messieurs, je vais vous montrer un numéro unique au monde : je vais introduire mon sexe dans la gueule du crocodile, et le ressortir intact ! Roulements de tambour, le type s'exécute, et ressort son zizi intact sous les applaudissements du public médusé. - Et maintenant, mesdames et messieurs, encore plus fort : je vais refaire le numéro, mais cette fois mon assistant va donner un coup de marteau sur la mâchoire du crocodile, pour bien montrer que ce n'est pas truqué ! Roulements de tambour, le dompteur introduit sa zigounette dans la gueule du reptile, l'autre gars assène un coup de marteau sur la tête du crocodile, et hop ! le type ressort son sexe indemne... Applaudissements dans la salle (clap - clap - clap !!!) - Et maintenant, si quelqu'un dans l'assistance veut tenter l'expérience... Silence de mort dans les gradins... jusqu'à ce qu'une femme se lève et dise : - Moi, je veux bien essayer, mais à condition de ne pas recevoir de coup de marteau sur la tête !

Coin coin C'est deux canards qui sont dans une mare. Y'en a un qui fait 'coin-coin'. L'autre le regarde et dit : 'Tiens c'est bizarre c'est justement ce que j'allais dire'.

C'est deux alligators qui sont dans une mare. Y'en a un qui fait 'coin-coin'. L'autre le regarde et lui dit : 'hé mais t'es con, t'es pas un canard !

Maudit Castor!!!!!! C'est une journaliste qui va chez un gars connu et elle lui dit: - Est-ce que je peux voir votre cuisine? - Oui, c'est ici! - Vous avez une jolie vaisselle! - C'est mon ex femme qui me l'a donnée. - Est-ce que je peux voir votre salon? - Avec plaisir! Suivez-moi. - Votre divan est magnifique! - C'est mon ex-ex-femme qui me l'a donné. - Est-ce que je peux voir votre salle de bain? - Oui, c'est en haut. - Vos serviettes sont d'une très belle couleur! - C'est mon ex-ex-ex-femme qui me les a données. - Est-ce que je peux voir votre chambre? - Oui, c'est à côté. - Votre lit est très confortable! - C'est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l'a donné. - Maudit Castor!!!!!! Puis la journaliste s'en va. Intrigué, le gars appelle son copain pour lui demander qu'est-ce que ça veut dire lorsqu'une femme te traite de castor. L'ignorant, il lui conseille d'aller vérifier dans le dictionnaire. Il cherche et trouve: Castor: animal qui bâtit sa maison avec sa queue.

100 FF le Gin Fizz C'est un kangourou qui rentre dans un bar et commande un Gin Fizz. Le barman le sert et lui demande 100 FF. Le kangourou cherche dans sa poche (ce n'est pas là que c'est drôle) et tend le billet de 100 FF au barman. Pendant qu'il boit, le barman le regarde, intrigué il lui demande : - On ne voit pas souvent de kangourous dans ce bar d'habitude... et le kangourou lui répond : - à 100 FF le Gin Fizz, ça ne m'étonne pas .

Le gars et le canard Un gars est en voyage d'affaire dans une ville qu'il ne connaît pas. Il demande à des autochtones où il pourrait s'amuser un peu le soir? On lui répond: "Allez donc chez Raoul, c'est sur la grand route. Il y a toujours une chouette spectacle, et en plus, si vous ne l'aimez pas, on vous rembourse votre argent!" Le soir venu, le gars se rend chez Raoul. En vedette ce soir-là, il y a "un canard qui fait des pipes" (eh oui!). Le gars donne alors le montant de l'entrée, soit 100 FF au patron, et il se retrouve dans une pièce avec le canard. Il enlève son pantalon et s'avance vers le canard, mais celui-ci ne l'entend pas de cette oreille... et voilà notre gars qui se met à courir après son canard sans jamais l'attraper... Déçu, le gars renfile son pantalon et ressort la pièce pour se retrouver devant le patron. Naturellement, il lui demande le remboursement. Le patron insiste pour qu'il fasse un nouvel essai. Bon prince, notre gars se remet en chasse du canard, mais sans plus de succès. Alors le patron lui rend son argent, en s'excusant pour tous les efforts restés vains. Il lui fait promettre de revenir le lendemain pour voir cette fois-ci un spectacle avec une fille et un Berger allemand. Le soir suivant, le gars revient chez Raoul comme convenu. Il rentre dans une pièce sombre qui donne sur une grande vitre sans tain, et s'assied sur une des chaises pliantes disposées devant . La vitre sans tain donne sur une pièce illuminée dans laquelle on distingue une belle jeune fille et un grand chien. Le show commence, et, lorsque le couple est en pleine fornication, notre gars se tourne vers son voisin immédiat pour lui dire : "Wow quel spectacle!" Et le voisin lui répond : "Vous auriez du être là hier soir: Il y avait un gars qui cherchait à enculer un canard"

La hantise d'une chauve-souris. Quel est la plus grosse hantise d'une chauve-souris ? - Avoir la chiasse pendant qu'elle dort...

Le plat de nouilles et le ver de terre C'est un ver de terre qui voit passer un plat de nouilles : Tiens une partouze !!!

Les blanches et les noires C'est un homme d'affaires qui traverse en voiture une région des alpes et qui a un peu de temps devant lui. Il avise un paysan qui surveille son troupeau. - Alors, mon brave, c'est quoi ces bêtes là, mmmh? - Des vaches. C'est des vaches. (Lire avec l'accent paysan !) - Ah, ha oui, mhh, mhh. Et ca fait beaucoup de lait, ces vaches ? - Ou là, oui. Les blanches, elles me donnent bien 10 litre de lait par jour. (un temps) - les noires aussi, d'ailleurs. - Ah, mmhhh, mhhh, oui, bien sûr; et ces bêtes là, c'est quoi , hein ? - Des moutons. - Ohhhla, très bien. Et ca fait beaucoup de laine, ces... moutons ? - Je pense ben. Les blancs, m'en font vingt kilos par an. (Un temps; il semble réfléchir) - les noirs aussi, d'ailleurs. - oui oui oui. Et ces petites bêtes là, c'est quoi, alors ? - Des poules. Voyez ben. - Ah, ah oui, bien sûr. Et ça vous fait beaucoup d'œufs, ces poules ? - Ben, les blanches z'en font bien un par jour, bon poids. (encore un temps) - les noires aussi, d'ailleurs. - Mhhh, oui. Mais, dites donc, mon brave, pouvez-vous m'expliquer pourquoi vous distinguez systématiquement les bêtes noires et les bêtes blanches puisque de toutes façons elles produisent la même chose ? M'enfin quoi ? - AAAAAAAHH MAAAIIIIS Monsieur, ben hé, ho, c'est que les blanches, ben, ELLES SONT A MOI !!!! HÈ !!! (Un temps...) - les noires aussi, d'ailleurs....

Gorille Un papa et son jeune garçon vont au zoo .Ils sont devant la cage du gorille, et le petit garçon lui jette alors une cacahuète. Le gorille l'attrape, se la met dans le trou du cul, puis la retire, et enfin, il la mange. Voyant ce spectacle, le petit garçon et le père laissent échapper un "Pouah" de dégoût. Malgré tout, et pour être sûr de ne pas avoir rêvé, ils relancent une cacahuète au gorille... et celui-ci refait la même chose que précédemment. A ce moment là passe le gardien du zoo. Le père lui raconte la scène: - Ce gorille est vraiment débile: on lui balance une cacahuète, et il ne trouve rien de mieux que de se la fourrer dans le cul avant de la manger! Le gardien de zoo lui répond: - Détrompez-vous, il est très intelligent: La semaine dernière, on lui a balancé une pêche, et il n'a pas pu chier le noyau... alors maintenant, il vérifie à chaque fois...

Piscine de crocodiles Un milliardaire collectionne les crocodiles vivants. Il les garde dans la piscine de sa propriété. Ce millionnaire possède aussi une fille, encore célibataire. Un jour, lors d'une grande réception dans sa villa, il annonce : - Mes chers amis, j'ai une proposition à faire à tous les hommes valides ici présents: Je donnerai ma fille en mariage à l'homme qui sera capable de traverser ma piscine remplie de crocodiles à la nage, et de ressortir sain et sauf ! On entend alors un grand "SPLASH", et tout le monde regarde un gars nager comme Tarzan traversant la rivière pour sauver Jane. Naturellement, la foule encourage le gars, et, finalement, le nageur parvient à l'autre extrémité de la piscine sans être blessé. Le milliardaire s'écrie: - Fantastique! Je n'aurai jamais cru ça possible! Je dois m'incliner et respecter mes engagements: Vous connaissez ma fille? Le gars répond: - Laissez tomber. Je suis déjà marié! Mais par contre, je voudrais bien connaître le Nom de D... de fils de P... qui m'a poussé dans la piscine!!

Un paquet de gaufrettes Un monsieur très bien mis, propre sur lui et tout et tout, emmène ses trois petites filles, Chantal, Emilie et Jéhanne au zoo. Chantal : "Dis Papa, c'est quoi les deux grosses bêtes avec des grands cous ?" Papa : "Ce sont des girafes ma chérie" Emilie : "Mais pourquoi y en a une qui mord le cou de l'autre papa ?" Papa : "Euh, et bien, ils se font des bisous ma chérie" Jéhanne : "Dis Papa, pourquoi y a une girafe qui est grimpée sur l'autre ? Elle va lui faire mal !" Papa, gêné, aperçoit un gardien tout proche .... "Dites donc, ce n'est pas un spectacle pour les enfants, il faut faire quelque chose" Gardien : "Ben quoi, qu'est ce qu'elles ont ces girafes ?" Papa : "Mais enfin, vous voyez bien qu'elles sont en train de ....." Emilie : "Papa ! Papa ! y a une des girafes qui crie, qu'est ce qu'elle a Papa, dit Papa, elle est malade ?" Papa : "mais non ma chérie, ce n'est rien" ... au gardien : "Ecoutez c'est intolérable, enfin ... faites quelque chose ... n'importe quoi ... je ne sais pas moi ... donnez leur un paquet de gaufrettes !" Gardien : "Parce que vous vous arrêteriez, vous, pour des gaufrettes ??"

Quel animal a six pattes et marche sur la tête? - Un pou.

Le petit zèbre C'est un petit zèbre qui part à la découverte du monde. Il arrive dans un pré, et voit une vache. Il lui demande: - Dis... A quoi tu sers, toi? - Je sers à faire du lait, lui dit la vache. Un peu plus loin, il voit un mouton, et lui demande: - Dis... A quoi tu sers, toi? - Je fais de la laine, lui répond le mouton. Un peu plus loin, il voit un grand cheval, et lui demande: - Dis... A quoi tu sers, toi? Et le cheval dit: - Enlève ton pyjama, je vais te montrer!

Le bien, le mal et la bouse de vache C'est un petit oiseau tombé du nid et complètement gelé. Passe un fermier qui, voyant cette pauvre petite bête sur le point de mourir de froid, la dépose délicatement dans une bouse de vache. L'oisillon tout heureux se met alors à siffloter. Un renard l'entend, se dit "tiens, voilà mon dîner" et s'approche. Il retire le piaf de sa bouse, l'essuie et hop ! le gobe. Moralité : 1. Ce n'est pas parce qu'on te met dans la merde qu'on te veut forcément du mal. 2. Ce n'est pas parce qu'on te sort de la merde qu'on te veut forcément du bien. 3. Quand tu es dans la merde, ferme-la.

4 souris et un poisson rouge Un locataire à son propriétaire. - Il y a des souris dans mon appartement. - C'est impossible, dit le propriétaire, cet appartement est impeccable. - Je vous dis qu'il y a des souris. Venez, je vais vous les montrer. Le locataire met un petit morceau de fromage par terre et une souris traverse la pièce si vite qu'ils ont du mal à la voir passer. - Ce n'est pas concluant, dit le propriétaire, je ne l'ai pas vue passer. - Je vais jeter une poignée de morceaux de fromage, vous verrez bien. Le locataire jette sa poignée de fromage. Arrivent alors, une, deux, trois souris, un poisson rouge et une quatrième souris. - Avez-vous vu maintenant? - Oui, j'ai vu. Mais j'ai aussi vu un poisson rouge. Qu'est-ce que ça signifie? - Réglons d'abord le problème des souris, ensuite nous parlerons du problème d'humidité.

L'amour chez les animaux Comment un canard aveugle fait-il pour faire l'amour? - Il prend une canne blanche.

Pourquoi les poules n'ont pas de seins? - Parce que les coqs n'ont pas de mains.

Comment se reproduisent les hérissons? - Avec beaucoup de précautions.

A quel moment la poule a-t-elle le plus de plumes sur le dos? - Lorsque le coq la monte.

Beau temps hein ?? C'est un ver de terre qui, sortant de son trou, voit un autre ver à côté de lui et engage la conversation : - Beau temps hein ? (pas de réponse) Un peu surpris, il poursuit néanmoins : - Espérons que ça ne va pas se gâter ce week-end ! (Toujours pas de réponse) - Remarquez on n'a pas trop à se plaindre cette année.. (pas de réponse) Alors le ver de terre rentre dans son trou en grommelant : - Ca y est! J'ai encore parlé à ma queue !

Un petit ours polaire Un petit ours polaire inquiet demande à sa mère :"Maman, suis-je un vrai ours polaire?" La maman de répondre :"Mais bien sûr petit, tu es un vrai ours polaire. Je suis un vrai ours polaire et ton papa est un vrai ours polaire donc, toi qui est notre petit, tu es un vrai ours polaire!" Le petit ours, pas satisfait, va voir son père et lui pose la même question. Son papa lui répond :" Mais oui, tu es un vrai ours polaire...Je suis un vrai ours polaire, ta maman est un vrai ours polaire et toi qui est notre enfant, tu es donc un vrai ours polaire..." Le petit ours polaire, encore inquiet, va voir sa grand-mère et lui pose la même question. La grand-maman ours polaire lui répond :" Mais oui, petit nigaud, tu es un vrai ours polaire car je suis un vrai ours polaire et ton grand-père aussi, nos enfants sont de vrais ours polaires et les enfants de nos enfants sont de vrais ours polaires aussi ...mais pourquoi me poses-tu cette question?" Le petit ours polaire lui répond :" Parce que j'ai froid !"

Connaissez-vous l'histoire de Cronch le hérisson ? C'est alors qu'arrive une voiture.......... ET CRONCH, le hérisson.
( bof!!!)

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