- Moi, dit un automobiliste, vous voyez, à la place d'un de ces rois du pétrole d'Arabie, je quadruplerais mes gains d'une façon bien simple.
Je donnerais gratuitement mon pétrole aux Etats qui m'en feraient la demande.
Mais j'exigerais des royalties de 25% sur toutes les taxes qui frappent l'essence.
Là, il y a de quoi faire vraiment fortune. 


L'inspecteur des contributions directes dit à ses collaboratrices :
- Mesdames, mesdemoiselles, je vais vous demander, comme chaque matin, de bien vouloir vous boucher les oreilles pendant une dizaine de minutes :
le temps que j'écoute les messages que nous ont adressés, au cours de la nuit, quelques contribuables sur le répondeur de service. 


C'est trois enfants qui discutent dans la cour de récréation Le premier :
mon papa c'est le plus rapide.
Il est conducteur de train et il fait Lyon-Paris en deux heures. Le second :
c'est mon papa le plus rapide.
Il est pilote et il fait Montpellier-Paris en une heure. Le troisième (après mures réflexions ) :
c'est mon papa le plus rapide.
Il fini le travail a cinq heure et il est a la maison a quatre heure !!
Les deux autres :
Mais y fait quoi ton père ??
Ben, il est fonctionnaire, pourquoi ??


Type condamné pour avoir tué son père et sa mère.
Qu'avez-vous à dire pour votre défense?
Vous n'allez pas condamner un pauvre orphelin!?


L'inspecteur des impôts dit au contribuable qui se tord de douleur en gémissant, devant lui :
- Je regrette, M.
Leblanc, mais il m'est impossible de vous accorder le moindre dégrèvement.
En revanche, vos qualités de comédien m'incitent à vous offrir de participer à la petite troupe théâtrale que je dirige à mes moments perdus. 

- Oh !
là !
là !
dit l'extralucide, en fronçant les sourcils, je vois, dans les cartes, une grosse contrariété.
Votre percepteur va exiger de vous un énorme rappel d'impôts. Le client s'affole, mais elle le rassure aussitôt :
- Ne vous tracassez surtout pas à ce propos.
Vous ne paierez pas cette somme qui vous sera réclamée.
Quinze jours avant la date-limite, vous mourrez, écrasé par un bus. 



Le percepteur a une défaillance amoureuse tandis qu'il était en train de baiser une belle visiteuse. - Chère madame, explique-t-il, vous êtes la quatrième depuis ce matin à tenter de me convaincre de ne pas lui appliquer la pénalité de dix pour cent, pour paiement tardif du tiers provisionnel.
Compte tenu de cette situation, j'espère que vous-même, de votre côté, ne serez pas opposée à m'accorder un petit délai. 



Un expert japonais, un expert hollandais et un expert français discutent au sujet du lait.
Le Japonais préfère le lait de soja parce que c'est plus sain.
Le Hollandais préfère le lait cru parce qu'il vient directement avec les énergies de la vache.
Le Français dit qu'il préfère le lait de femme.
Les deux autres lui demandent pourquoi.
Il répond:
Moi, c'est à cause de l'emballage!


- Tu connais, demande un chef d'entreprise à un ami, la différence entre ma nouvelle secrétaire et l'administration des impôts ?
- Non. - L'administration des impôts vous suce jusqu'à l'os. 


- Et maintenant, le gouvernement institue une taxe sur les employés de maison, rugit un industriel.
Cela va nous forcer à réduire notre train de vie. Chérie, si tu apprenais à cuisiner, on pourrait renvoyer la cuisinière. - Bonne idée, approuve sa femme.
Toi, de ton côté, apprends donc à faire l'amour, et on pourra renvoyer le chauffeur. 

Un homme tente d'éviter d'être choisi comme juré lors d'un procès.
Il dit au président qu'il veut se désister.
Mais pourquoi?
Parce que, Monsieur le Président, dès que j'ai vu la tête patibulaire de ce gros individu aux cheveux gras et sales, j'ai tout de suite su qu'il était coupable!
Asseyez-vous, dit le juge, l'individu en question, c'est l'avocat!


Un mari s'étonne, en trouvant sa femme couchée avec un préposé de La Poste :
- Mais enfin, s'écrie-t-il, avec toute la monnaie que je dépose, chaque soir, de mes poches, comment te débrouilles-tu pour n'avoir jamais dix francs à donner au facteur ?


- Moi, confie un monsieur à un consommateur qui prend un verre à côté de lui, dans un bar, je ne crois que la moitié de ce qu'on me dit. - Vraiment !
Et quelle est votre profession . - Psychanalyste. - Ah !
Eh bien, moi, c'est tout le contraire :
je crois toujours le double de ce qu'on me raconte. - Quelle est donc votre profession ?
- Inspecteur des contributions. 


Il existe deux types de douaniers:
les manuels et les intellectuels. - Les manuels font signe de passer avec la main, les intellectuels font signe avec la tête. 


Le P.-D.G.
d'une grande entreprise vient de passer une heure dans les bras d'une prostituée. - Alors, lui dit-il, c'est bien entendu.
Vous adressez votre facture en triple exemplaire à mon bureau, en faisant bien ressortir la TVA pour que je puisse en récupérer le montant. 


C'est un chef de service de la fonction publique qui convoque 3 employés dans son bureau:
- Si je vous ai réunis aujourd'hui, c'est que j'ai l'intention de prendre l'un de vous comme chef de service adjoint.
Il me faut un homme qui ait de l'étoffe pour me seconder!
Voyons voir... S'adressant au 1er de ces messieurs:
- Vous Gérard, ça n'est pas possible!
Vous m'êtes trop utile à votre poste actuel.
Si vous l'abandonniez, la boite coulerait!
S'adressant au 2ème:
- C'est pareil avec vous Michel!
Si je vous retire de votre poste actuel, c'en est fini de notre entreprise!
Alors il se retourne vers le troisième:
- Ah mais vous , par contre, je peux vous prendre avec moi. - Quoi!!
s'écrient les 2 autres.
Pas lui!
Il est si bête qu'il ne sait même pas quel jour on est!
- Mais si, il sait.
Hein, mon petit François, que vous savez qu'on est Jeudi?
- Mais Chef!
Dirent les 2 autres en choeur, on est Mardi aujourd'hui... 


Le même super expert UIT est au Brésil.
Il écoute le discours du nouveau candidat à la Présidence.
Le type crie:
J'ai un programme social pour le peuple!
Automatiquement, la foule se met à scander:
Oui, programme social!
Programme social...!
Le politicien continue:
Je vais m'occuper de la redistribution du revenu national à tous!
La foule reprend en choeur:
Oui, redistribution, redistribution...!
Je vais m'efforcer de faire en sorte qu'il n'y ait plus d'impôts directs!
Oui, plus d'impôts, plus d'impôts...!
Il y aura du travail pour tout le monde, mais à l'usine, s'il vous plaît pas de samba!
La foule reprend:
Oui, du travail, pas de samba!
Du travail, pas de samba!...
Et au bout d'un moment tous les gens se mettent à scander ce slogan en dansant la samba!


La gardienne de l'immeuble frappe à la porte d'un de ses locataires. - Bonjour, monsieur Guillot.
Tenez, voici une lettre pour vous.
C'est de votre femme, qui est en vacances à Audierne, avec vos enfants. Sans illusion, l'homme répond :
- Je n'ai pas mes lunettes sous la main.
Vous qui l'avez déjà sûrement lue, cette lettre, dites-moi :
comment va-t-elle, ma femme ?


- Qu'est-ce que vous fabriquez, à reluquer par cette fenêtre du rez-de-chaussée ?
demande un policier à un facteur. - J'apporte un colis recommandé à la belle blonde qui occupe cet appartement. - Et alors ?
- Eh bien, comme d'habitude, j'attends qu'elle soit sous la douche pour sonner, afin de le lui remettre. 


Un garçon de café a été sacré champion du monde des presseurs de citrons.
Un jour où il en a pressé un jusqu'à la dernière goutte, un client lui dit :
- Je vous parie 500 F.
que je fais mieux que vous. - Pari tenu. L'homme saisit l'écorce du citron entre le pouce et l'index et, sous les applaudissements de l'assistance, il en tire encore un demi-verre de jus. - Ça alors, fait le garçon, éberlué, vous êtes sans doute un confrère ?
- Moi, pas du tout :
je suis percepteur !

- Je propose, dit le président de la Ligue des contribuables, d'ériger, dans chaque commune de France, une statue du ministre de l'Economie et des Finances.
Elle aurait une triple utilité :
donner de l'ombre en été, constituer un abri contre le vent , en hiver.
Et, en toute saison, elle permettrait aux pigeons de s'exprimer en notre nom. 


Que se disent deux fonctionnaires qui se croisent dans le couloir au bureau?
- Ah!
Toi aussi tu as des insomnies !


Un gars dans une administration (prenons la Sécu) est complètement envahi de souris dans son bureau.
Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit:
- Je vais vous laisser un chat pour quelques temps.
Ce sera plus simple. Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris. Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur si il peut l'adopter définitivement.
Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux. Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment... Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer. Le dératiseur répond:
- C'est le chat...
Maintenant qu'il est titularisé... 


Il est 8h00 le matin.
Une R5 des ponts et chaussées s'arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une fourgonnette.
5 types descendent du fourgon et l'un d'eux s'adresse au chef dans la R5:
- Chef, on a oublié de prendre les pelles !!!
- Vous faites chier les gars...
Attendez je téléphone au dépôt!
Le chef prend son combiné dans la voiture. - Allô?
Marcel?
Dis donc il te reste des pelles au dépôt?
- Oui, répond le gars à l'autre bout du fil, il t'en faut combien?
Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon. - Combien vous êtes?
- Cinq, répondent les autres. - Cinq, reprend le chef au téléphone. - OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après-midi. - OK salut!
, et il raccroche. Le chef se tourne à nouveau vers les gars:
- C'est bon, on aura cinq pelles cet après-midi!
- Ben chef?
, qu'est ce qu'on fait en attendant?
- Je sais pas moi, appuyez vous sur autre chose!!!!


Un contribuable est ravi de sa trouvaille :
- J'ai imaginé un truc infaillible pour arriver enfin à ce que nos impôts soient sérieusement allégés.
Voilà :
il suffirait d'autoriser les députés à augmenter, chaque année, le montant de leur indemnité parlementaire du même pourcentage qu'ils auraient réduit le montant de l'impôt sur le revenu. 


Pourquoi est-ce qu'à partir de l'année prochaine l'état va remplacer l'E.N.A.
par une chênaie ?
- Parce que dans une chênaie, on ramasse autant de glands, mais pour beaucoup moins cher 


Un expert africain appelle le siège au téléphone:
Je voudrais parler à Patrick, s'il vous plaît!
On va donc chercher Patrick et, pour le faire patienter, on lui dit:
Vous êtes là?
Le Noir répond:
Non, présen-te-ment je suis en Afrique!



C'est une société qui cherche un comptable.
Elle passe une annonce et trois candidats se présentent.
Le recruteur fait entrer le premier candidat.
C'est un homme, à l'air austère. - Bonjour Monsieur.
Nous allons nous permettre de tester vos capacités, pour voir si vous avez le bon profil.
Une place de comptable, c'est sérieux.
Pouvez-vous compter jusqu'à dix ?
- Mais, bien sûr:
Une deux, Une deux, Une deux.... - Ouh là là, c'est pas terrible.
Que faisiez-vous avant ?
- J'étais adjudant dans l'armée de terre. - Écoutez, on vous écrira.
La deuxième personne entre à son tour. C'est une femme, un peu niaise. - Bonjour.
Je vais vous demander de compter jusqu'à dix. - Facile :
Un trois cinq sept neuf... - Dites donc, c'est pas fameux.
Qu'est ce que vous faisiez avant ?
- Pervenche, mais je suis toujours restée sur les côtés impairs. - Eh bien on vous écrira. Le DRH commence à être un peu tendu.
Il fait entrer le dernier candidat. - Bonjour Monsieur.
Êtes vous capable de compter jusqu'à dix ?
- Sans problème:
Un Deux trois quatre cinq six sept huit neuf et dix - Formidable !(j'en tiens un) Vous avez l'air du comptable idéal.
Et...
vous pouvez continuer ?
- Oui:
Valet, Dame, Roi... - Aie aie aie, ça se gâte, qu'est ce que vous faisiez avant ?
- Employé des postes !


A New York, un désespéré se tient en équilibre, prêt à sauter, au bord d'une fenêtre du 87ème étage d'un gratte-ciel. Plusieurs personnes, dans la pièce, lui lancent diverses adjurations. - Pensez à votre femme et à vos enfants, dit une dame. - Songez à votre salut éternel, dit un pasteur. - Si vous sautez, quand même, dit une secrétaire, vous pourriez m'éviter une course inutile ?
En passant devant le54ème, soyez aimable de leur lancer cette lettre. 


Le président d'un tribunal, après avoir fait décliner à un prévenu ses nom, prénom, âge et profession.
Il ajoute:
Vous avez donné un coup de pied dans le ventre de votre belle-mère, n'est-ce pas?
-Ce n'est pas de ma faute, monsieur le Président:
elle s'est retournée!


Un chef d'entreprise, accablé de voir s'accumuler les impôts et les taxes, s'écrie :
- Mais enfin, est-ce qu'un jour, l'Etat va cesser de traire ainsi la poule aux oeufs d'or ?


Dans un bureau de la Poste, un usager proteste :
- Voilà plus de vingt minutes que je suis devant ce guichet !
- Et moi, réplique le postier, ça fait vingt ans que je suis derrière.
Est-ce que je me plains ?


Un homme rencontre un ami avec le petit doigt de la main gauche entouré de fil rouge. - Eh bien, lui dit-il, qu'est-ce que c'est que ça ?
Un pense-bête ?
- Ah !
Oui !
Ma femme m'a mis ça autour du doigt pour que je pense à poster une lettre urgente qu'elle m'avait confiée. - Et alors ?
Tu l'as postée ?
- Oui. - Pourquoi, alors, gardes-tu ce fil au doigt ?
- Attends.
C'est pour ne pas oublier de dire quelque chose à ma femme. Je voulais lui signaler qu'elle avait oublié de mettre l'adresse, sur sa lettre 


- Le modèle de la persévérance, dit un receveur de La Poste, c'est sans doute le timbre.
Observez-le bien.
Il se tient à une seule chose, l'enveloppe, et il ne la lâche pas jusqu'à ce qu'il l'ait menée au but fixé. 


Une belle secrétaire déprimée monte à la cafétéria du 15e étage de la tour de l'UIT et saute dans le vide.
Au 11e, une main l'attrape et la retient.
C'est un directeur, qui lui demande de le caresser.
Offusquée, la fille refuse.
Le type dit:
Bon, alors salut!
Et il la lâche.
Au 8e, une autre main l'arrête:
c'est M.
Barboux, qui lui propose la même chose. De nouveau, la fille refuse:
Non!
Et elle continue à tomber...
Au 4e étage, une main l'arrête in extremis.
La fille commence à avoir peur de s'écraser et dit au type:
OK, je suis d'accord pour vous faire tout ce que vous voulez!
Le type répond:
Tu es une salope!
Et il la lâche!


- Je suis très ennuyée, dit une dame à son époux.
Je viens de me rappeler que j'avais oublié d'affranchir la lettre urgente que je t'ai donnée à poster la semaine dernière. - Ce n'est pas grave, répond le mari, en fouillant dans sa poche.
Parce que moi, de mon côté, j'ai complètement oublié de la mettre à la boîte, ta lettre urgente. 


Vous savez pourquoi dans les couloirs des batiments administratifs il y a une ligne blanche au milieu ?
- Pour ne pas que ceux qui arrivent en retard ne gênent pas ceux qui partent en avance 



Cette devinette exige une minimum de mime:
Pourquoi les messieurs fonctionnaires ne sentent-ils jamais mauvais sous les bras ?
- Parce que le matin, ils se rasent... (faire mine se mettre de l'après-rasage en se tapotant les joues). ...
Puis ils attendent la fin de la journée. (croiser les bras en glissant les mains sous les épaules ). 



Un technocrate de Bruxelles passe ses vacances dans une ferme.* Le premier jour, le fermier lui demande de vider le tas de fumier du fond de la cour et de l'épandre sur le champ derrière la ferme ... Lorsque le fermier revient le soir, le travail est fait, au grand étonnement du fermier. Le deuxième jour, le fermier lui fait trier des pommes de terre en lui demandant de faire un tas avec les petites, un tas avec les grosses et de jeter les pourries. Lorsque le fermier revient le soir, rien n'est fait, il voit le technocrate tenant une pomme de terre moyenne dans la main en train de se demander si elle est petite ou grosse ... moralité :
un technocrate, pour remuer la merde, c'est bien, mais quand il s'agit de prendre une décision ... * -Ouah l'aut' c'est pas possible!
il se ferait lyncher avant par le paysan!
- Mais puisqu'on te dit que c'est une fable!



François et Marie sont au tribunal parce qu'ils ont fait arrêter un train.
Ils étaient couchés sur une traverse.
On voyait bien arriver le train, mais ça venait pour moi et ça venait pour elle.
Alors on s'est dit:
Que celui qui a des freins s'arrête le premier!


Une dame dit à son mari, d'un ton sans réplique, par un temps de pluie épouvantable :
- Gustave, va me poster cette lettre. - Mais, objecte-t-il, plaintivement, il fait un temps à ne pas mettre un chien dehors. - Ah !
mais aussi, je t'interdis bien d'emmener le chien avec toi. 


Les fonctionnaires sont les meilleurs maris :
quand ils rentrent à la maison, ils ne sont pas fatigues et ont déjà lu le journal. 


L'inspecteur du ministère de l'éducation demande à un postulant qui désire devenir maître d'école:
- Pouvez-vous me donner trois raisons qui vous motivent à devenir instituteur?
Le candidat répond:
- Décembre, juillet et août. 


- Je ne comprends pas, dit l'inspecteur des impôts, venu vérifier la comptabilité d'une oisellerie :
pourquoi tous vos perroquets ont-ils le bec hermétiquement clos avec du sparadrap ?


C'est un gars qui s'arrête à une station de services pour faire le plein.
Après avoir rempli son réservoir, il va à la caisse pour payer et se prendre à boire car il fait très chaud. Alors qu'il est en train de siroter son coca près de sa voiture, il voit deux hommes en train de faire des travaux sur le côté de la route. Le premier homme fait des trous d'environ deux mètres de profondeur avec sa tarière...
alors que le second arrive tout de suite derrière avec sa pelleteuse pour reboucher le trou!
Ensuite, les deux gars prennent leur engins de terrassement, se déplacent de 25 mètres, et recommencent la même manipulation. Le gars qui sirotait son coca étant d'un naturel curieux n'y tient plus, et rejoint les deux gars.
Il leur demande:
- Je n'y comprend rien à ce que vous faîtes.
Vous pouvez m'expliquer pourquoi l'un de vous fait des trous que le second rebouche aussitôt?
Vous êtes les cantonniers les plus bizarres que je connaisse... Et un des deux cantonniers répond:
- Vous allez comprendre.
C'est tout simple en fait.
Normalement on travaille en équipe de trois.
Mais aujourd'hui, le Numéro 2 de l'équipe, celui qui plante les poteaux, est malade.
Mais comme on est des gars consciencieux, on se débrouille sans lui. 


A l'occasion du cinquantième anniversaire de la fin de la Seconde Guerre mondiale, les postes de Russie ont édité un timbre à l'effigie de Staline. Les gens qui l'ont acheté ont protesté à l'unanimité, en signalant que ce timbre ne collait pas sur les enveloppes.
Il faut dire que tous avaient eu le même réflexe :
cracher du mauvais côté. 


Pourquoi les fonctionnaires ne peuvent pas attraper le sida ?
- Car il y a 80% de branleurs - Et 20 % de lèches-cul 


Le professeur demande à Toto quel est le travail de son père - Fonctionnaire répond-il. Et ta mère ?
- Ben, elle fait rien non plus. 


Un inspecteur des contributions directes examine le dossier d'un de ses contribuables.
Il demande à l'un de ses subordonnés :
- D'où cet individu peut-il tenir tout son argent ?
Ça ne peut être que le résultat d'une malhonnêteté. - Il dit qu'il l'a gagné au Loto. - En ce cas, c'est qu'il aura volé le ticket. 


Ça parle d'avocat, mais c'est plutôt une blague sur les fonctionnaires Un avocat de la Nouvelle-Orléans avait établi pour son client un dossier de demande de prêt immobilier.
Il lui était demandé de joindre le certificat de propriété du terrain qui servait de caution au prêt.
Ce que fit l'avocat en remontant après plusieurs mois d'effort jusqu'en 1803 L'office de prêt au reçu du dossier écrivit à l'avocat pour le féliciter de son travail mais lui fit remarquer que le certificat ne remontait pas à l'origine et qu'il lui fallait pour délivrer le prêt un document antérieur. Réponse de l'avocat:
Comme doit le savoir un employé d'administration de l'état où se trouve la propriété en question , La Louisiane fut achetée à la France en 1803 date à la quelle remonte le certificat.
La France avait obtenu cette terre de l'Espagne par droit de conquête quelques années auparavant.
L'Espagne elle-même le détenait par droit de découverte , un certain Christophe Colomb capitaine de navire appointé par la reine d'Espagne. La reine d'Espagne , très pieuse mais prudente s'était fait confirmé ses titres de possession sur ce domaine par le Pape, avant de vendre ses bijoux pour affréter des navires. Or vous le savez, le Pape est le représentant sur terre de Jésus Christ , le fils de Dieu Dieu comme chacun le sait ici a crée le monde et donc aussi la Louisiane et le petit bout de terrain qui vous occupe. ET MAINTENANT VOUS L'ATTRIBUEZ CE PRET !!!

Au cours du mois de décembre, La Poste donne cette consigne à ses employés des centres de tri :
- Manipulez les paquets avec une particulière douceur.
N'allez surtout pas casser des jouets que leurs destinataires auront tant de joie à démolir eux-mêmes. 


Dans une cour de récréation (rentrée oblige), trois gamins discutent:
Le premier dit:
Oui moi mon papa, il est l'homme le plus rapide au monde. Les autres :
Ah bon !!!
Le premier:
Ben oui, il fait Paris-Lyon en 2 heures. Les autres:
Eh!!
Le premier:
eh oui il est conducteur de TGV Les autres :
AH bon Silence et réflexion Le deuxième :
Eh bien, moi mon papa il est l'homme le + rapide Les autres :
n'importe quoi le deuxième:
mais non, mon papa il fait Paris-New York en 2 heures. Les autres:
tu déconnes hé hé Le deuxième:
ben non , il est pilote de concorde hé hé. Silence et le troisième qui ne se sent pas bien. Le troisième:
Eh bien, moi mon papa il est plus rapide que vos papas Les autres:
non, non ce n'est pas possible, que fait ton papa???
Le troisième:
Eh bien, mon papa est fonctionnaire, il termine son boulot à 5 heures, et à quatre heures il est déjà à la maison. 


Une belle blonde vient réclamer un délai pour le paiement de ses impôts. Le percepteur, qui louche abondamment sur ses jambes, lui dit :
- Avant tout, chère petite madame, sachez bien que, contrairement à ce que l'on croit, dans l'administration des impôts, il n'y a pas que des incorruptibles. 


Qu'avez-vous à dire pour votre défense?
Je l'aimais!
Le juge lui dit:
Quand on aime, on a toujours 20 ans. 


Au cours d'un dîner-débat, le ministre des Finances est interrogé par un étudiant :
- Monsieur le ministre, comment pourrais-je me lancer dans la politique ?
- D'où vient votre argent de poche ?
questionne le ministre. - Heu...
C'est mon père qui me l'envoie. - Alors, rassurez-vous.
Dès l'instant où vous dépensez de l'argent qui n'est pas à vous, vous êtes dans la politique. 


Le metteur en scène s'extasie :
- Vous êtes une tragédienne née !
Comment avez-vous appris à pleurer ainsi, en bouleversant les spectateurs par vos cris ?
- Eh bien, j'ai été longtemps mariée à un petit commerçant.
Et c'est toujours moi qui allais discuter de son forfait avec l'inspecteur des contributions. 


Un avocat défend sa cliente, une très jolie femme.
Faut d'arguments, il termine ainsi sa plaidoirie:
Monsieur le Président, Messieurs les jurés, vous vous trouvez devant un seul choix:
ou mettre cette femme dans une cellule de prison sale, sombre et humide ou la laisser rentrer chez elle, 18 rue de la Reine, escalier B, 6e étage, porte de droite, téléphone 46 38 40 00.
Messieurs, à vous de juger!


Vous savez pourquoi les fonctionnaires font leurs manifs en défilant de République à la Bastille (à Paris)?
- Parce que c'est en descente... 


Pourquoi le nombre de cas de SIDA chez les fonctionnaires est très faible ?
Parce que chez les fonctionnaires, il y a 80 % de branleurs et 20 % de lèche-culs. 


Un homme, qui n'a pas posté à temps sa déclaration de revenus, cherche comment justifier ce retard pour échapper à la pénalité de 10%. - Tu pourrais, suggère sa femme, raconter à l'inspecteur des contributions, que tu avais laissé ta déclaration sur la table et que le chien des voisins, qui poursuivait notre chat, l'a mise en pièces et que, juste à ce moment, une tempête s'est levée et... - Arrête, fait le mari.
Ils ne croiront jamais ça.
Non, je vais plutôt leur dire que j'ai mis ma déclaration, dûment timbrée, à la Poste et qu'elle s'est perdue au service du tri.
Ça, ils le croiront. 

Le fonctionnaire, c'est un super mari:
quand il rentre le soir, il n'est pas fatigué...
et il a déjà lu le journal Dans un bureau de fonctionnaires, il ny a que le bois qui travaille 


Un nouveau facteur hésite à pénétrer dans le jardin d'un pavillon de banlieue, défendu par un effrayant bouledogue. - Ne craignez rien, lui lance la propriétaire de l'animal :
je l'ai fait castrer. - Mais, fait le jeune facteur, la seule chose dont j'aie peur, c'est d'être mordu. 


Une secrétaire accueille aimablement un inspecteur des contributions qui vient procéder à une vérification des livres de comptes :
- Mon patron attendait votre visite, lui dit-elle.
Il est parti avant-hier pour la Zambie et il ne rentrera que dans cinq ou six ans. 


- Papa, demande un petit garçon, qu'est-ce que c'est une banque ?
- C'est un endroit où l'on dépose, pendant quelque temps, l'argent qu'on a gagné, en attendant de le verser au percepteur. 


Le ministre de l'Équipement fait une communication au conseil des ministres :
- Il importe d'augmenter considérablement les taxes sur l'essence. - A quelle fin ?
- Eh bien quand, par ces taxes, nous aurons à moitié dépouillé les automobilistes, nous pourrons construire davantage de postes de péage, pour finir de soutirer leur argent. 


Un expert UIT travaille au Cameroun.
Il a souvent soif et commande des bières dans un café.
Un jour, il trouve une mouche dans sa bière.
Écœuré, il appelle le garçon et exige qu'on lui change sa bière.
Le garçon s'exécute avec un soupir et en levant les yeux au ciel.
La vie continue.
Trois mois plus tard, le même expert, quand il trouve une mouche dans sa bière, la retire lui-même à la main et la jette.
Six mois après il presse la mouche entre deux doigts pour récupérer la bière!


Echange de télégrammes économiques entre père et fils qui travaillent tous les deux aux PTT.
Le fils envoie à son père, le lendemain de sa nuit de noces:
7, 13 et 3 (= c'est très étroit) .
Réponse du père:
6, 7, 13 et 3, 7 et 9!


Le directeur de la Poste a réuni les journalistes pour une conférence de presse. - Je suis fier de vous annoncer, dit-il, que tous nos centres de tri sont, désormais, complètement automatisés. - Et quel en est le résultat ?
- Il est prodigieux.
Autrefois, en une heure, pendant qu'il bavardait avec ses collègues, un employé, triant le courrier à la main, pouvait, par distraction, envoyer une dizaine de lettres dans une mauvaise direction. Aujourd'hui, quand une de nos trieuses automatiques se détraque, elle peut, dans le même temps, expédier à Lille 100.000 lettres destinées à Marseille. 


- Chers téléspectateurs, annonce la speakerine, veuillez poser tous les objets contondants que vous avez dans les mains et que vous pourriez être tentés de lancer contre votre téléviseur.
M.
le ministre des Finances va vous exposer le détail des nouveaux impôts qu'il vient d'instituer. 


Un type passe au tribunal pour chaque sans provision.
Pour se défendre, il précise:
Mais je n'ai acheté que de l'apéritif sans alcool, un fromage sans matière grasse et du chocolat sans sucre, avec ce chèque sans provision!
Le juge répond:
Bon, alors ce sera un mois sans sursis!

- Ce contribuable, dit un inspecteur des contributions à son adjoint, a cyniquement triché sur sa déclaration.
Convoquez-le immédiatement à mon bureau.
Quelle est, au juste, sa profession ?
- Professeur de karaté. - Bon...
Eh bien, convoquez-moi plutôt ce petit épicier... 


Installation du câble transatlantique TAT-4 entre la France et les Etats-Unis. Après des mois de travail l'inauguration a lieu du côté français, en présence du Ministre des PTT...
mais, surprise, les communications ne passent pas!
C'est un scandale, tout le monde cherche le défaut.
Tous les tests techniques sont bons, les ingénieurs ne comprennent pas.
Finalement, c'est un petit agent technique téléphoniste qui trouve la solution:
les lettres et les chiffres ne sont pas à la même place sur les cadrans de numérotation en France et aux Etats-Unis!



Le client d'une prostituée ricane en voyant qu'elle s'est relevée, le croyant endormi, pour lui faire les poches. - Je suis un honnête chef d'entreprise qui paie ses impôts, s'esclaffe-t-il. Autant dire, ma jolie, que voilà longtemps que je me suis fait dépouiller, le plus légalement du monde, par le percepteur. 

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